Ogni custode moderno del fuoco sacro, della sensitività e della malinconia primigenia, si difende da questa nostra civiltà intesa al successo, come di gente seduta intorno a tavoli di bisca, coltivando la pazienza cordiale e la volontà silenziosa, affinché la sua vita prosegua serrata, e si arricchisca: lentissimamente, ma senza sperperare nulla. E poiché la vita ideale si sviluppa per profondità e modo (essa è tema, è forma), niente di meglio che affidare il nodo delle inquietudini contemporanee alle proprie Pagine di diario.
Ogni donna, in circostanze opportune, è capace di mentire. Ma non ogni donna è capace di guidare il camion. Per cui, mentire e guidare i camion non sono tanto simili quanto si pensa.
Ho un’idea. Prendo tre file di pietre, due pietre per ogni fila. Non riesco a immaginare cosa fare poi.
È un vantaggio pesare più di un quintale. Vai a fare un picnic, le formiche non ti portano via.
Non possiamo permettere alle persone di uccidersi solo perché non hanno un motivo per vivere. Se lo facessimo, non ci sarebbero più impiegati statali.
Disastri aerei, incidenti ferroviari: Milton Halifax era sempre fra i primi ad accorrere. Poi, non visto, si sdraiava fra i rottami, e quando arrivavano i soccorsi faceva finta di risvegliarsi, confuso, dicendo: “Cosa è stato?”
Come fai a far galleggiare un bambino morto? Prendi una tazza di latte caldo e ci versi due cucchiaini di bambino morto in polvere.
Nella credenza ho una barra di cioccolato svizzero. È ferma. Segna l’ora esatta due volte al giorno.
Una volta Adriana Lima mi invitò al suo compleanno. Non ci andai. Perché sapete come funziona: tu ci vai, poi devi invitare lei al tuo compleanno, poi lei ti invita a casa sua, poi tu devi invitarla a casa tua. Non sai mai come possono andare a finire, ’ste storie.
Roma fu fondata da un milanese che un giorno disse: “Sì, mi piacciono lo smog e la corruzione, ma non è caldo abbastanza”.
C’è chi si rade il pelo pubico per far sembrare il proprio pisello più lungo. Ci ho provato, ma non mi sembrava molto più lungo. Allora sulla pancia mi sono fatto un tatuaggio trompe-l’œil della galleria degli Uffizi di Firenze che dà l’illusione della profondità.
Quelli che telefonano alle line erotiche spendono per una telefonata quanto basterebbe a sfamare dieci bambini africani per un mese. È giusto rinunciare alle telefonate per sfamare i bambini affamati? E nessuno pensa alla soluzione più semplice: mettere i bambini affamati a rispondere alle line erotiche.
Lo yoga è ridicolo. Ti metti in una posizione strana, e senti le tue palle che dicono: “Cosa stai facendo?”
In America c’è una nuova tendenza nelle coppie millennials: la riverginità. In pratica, le coppie smettono di fare sesso fino al matrimonio, in modo da concentrarsi su altri aspetti della relazione. Mi chiedo a quale membro della coppia sia venuta in mente questa idea.
Buffon. Se continua a giocare a calcio, diventerà qualcuno. Vedrete.
Nel M5S, alla fine, decide sempre Grillo, ma un parlamentare può sempre fare tante cose, nel M5S: per esempio andarsene.
La parte più divertente degli abusi della polizia nel carcere di Santa Maria Capua Vetere? La manganellata delicata al detenuto in carrozzella.