E ora, per la serie “Lanciare la mano e nascondere il sasso”, la posta della settimana.
Caro Daniele, sono già al terzo matrimonio, ma anche questo sta scricchiolando. (Davide Piscaglia)
Nessuna relazione, alla lunga, funziona. Al massimo ci si sopporta. Perché nessuna relazione funziona? I motivi principali sono cinque. 1) Perché gli uomini sono stronzi. Guarda Putin. 2) Perché far felice una donna è impossibile. Io sarò stato sfortunato, ma non ho mai incontrato una donna felice in vita mia. Sì, all’inizio del rapporto, forse, i primi due mesi; poi cominciano tutte a sbuffare. “Uffa! Uffa!” Cosa c’è? Non si sa. Non è contenta. E ne ho conosciute tantissime, perché se lavori in tv uno dei vantaggi è che puoi avere tutte le donne che vuoi. Che è una bella soddisfazione per uno come me, se si considera che al liceo le ragazze mi rivolgevano la parola solo per dirmi di smettere di guardarle. Le donne non sono mai contente perché tu non sei la loro prima scelta. L’hai mai sorpresa che ti fissa senza dire niente? In quel momento sta pensando: “Ma come cazzo sono finita con ’sto stronzo?”. Io le capisco. Ragazze, lo so, è dura. Tutti quei film con Brad Pitt e George Clooney e Richard Gere che incontrano per caso una cassiera, se ne innamorano, la portano a letto, le infilano un dito su per il sedere e alla fine se la sposano… Sveglia! Nella vita reale, Brad Pitt, George Clooney e Richard Gere non ne hanno il tempo. Io sì! 3) Perché non era vero amore. Una cosa frequente. Come fai a capire che non era vero amore? C’è un semplice indizio: se non hai mai pensato di ucciderla, non era vero amore. Se non hai mai messo gli occhi su un flacone di topicida rimuginando sul da farsi per almeno 15 minuti e l’unico motivo per cui non hai fatto nulla è un episodio di CSI dove incastravano uno che aveva ammazzato la moglie con un topicida, non era vero amore. 4) La noia. Nelle coppie ci si annoia. Una relazione va tenuta viva. Un mio amico era incredibile. Un giorno torna a casa dall’ufficio, sua moglie apre la porta: sorpresa, è vestito da soldato francese. “Bonsoir, mademoiselle!” Il giorno dopo è un poliziotto, entra, comincia a girare per la casa con le manette e i distintivi, la arresta. Il giorno dopo non entra dalla porta, salta dentro la finestra, è un clown. Fa capriole in salotto, getta la moglie di qua e di là. Il giorno dopo lei lo ha lasciato: era pazzo! Un altro mio amico invece aveva una compagna che voleva fare sesso sei volte a notte. Ma lui non aveva cinque amici. 5) Certi aspetti della vita di coppia spaventano le donne. Le donne sono sensibili. Mai parlare con loro di cose che invece a noi maschi piace tanto raccontare, tipo la volta che hai cagato uno stronzo così grosso che ti sei dovuto alzare dalla tazza per spezzarlo. “Era così grosso che mi sono dovuto alzare dalla tazza per spezzarlo! Dove vai? È interessante! Era così puzzolente che sembrava merda di cadavere! E adesso viene il bello!”. Ma forse l’unico, vero motivo è che siamo diversi. Per esempio le donne non si vantano mai delle dimensioni delle loro vagine. Se gli uomini fossero donne, sarebbe un continuo: “Ho una vagina enorme! Guarda qua che roba! Porta le bocce e i birilli!”. Il fatto è che gli uomini non capiscono le donne. Per capire cos’è una donna, dobbiamo innanzitutto guardare alla parola stessa: DONNA. In sostanza, è composta da due parole distinte: DON e NA. Cosa significano queste due parole? È un mistero. Ecco perché anche la donna lo è.