La polizia di Milano, nel febbraio del 1933, fece irruzione negli uffici della società sovietica Petrolea, in largo Augusto, sospettata di essere una delle basi dello spionaggio industriale e militare dell’Unione Sovietica in Italia. Era stata creata nel 1927, come si rammenta nella pagina web pionierieni.it, “per l’importazione e la vendita all’ingrosso di greggio e prodotti finiti agli operatori privati italiani”. Ufficialmente era una delle aziende nate dopo l’accordo e il trattato commerciale, nel marzo del 1923, fra il governo fascista e l’Urss “per l’importazione di greggio russo a un prezzo molto favorevole”.

Gli agenti della Questura milanese, durante l’operazione, interrogarono un certo Demetrio Krikoun, direttore della Petrolea, che affermò, tra l’altro, di avere alle proprie dipendenze “il Signor Conforti, di Milano, il quale è stato assunto dal 25 Gennaio del corrente anno per sbrigare parte della corrispondenza commerciale”. Il signor Conforti si chiamava in realtà Giorgio Conforto. Nato a Roma nel 1908, morto nel 1986, divenne famoso nel dopoguerra perché ritenuto uno dei principali agenti dei servizi segreti sovietici nel nostro Paese. A imbattersi in Conforto, e in quella che è forse la prima citazione del suo nome in un rapporto investigativo, è stato il ricercatore storico Roberto Gremmo. Lo racconta nel numero 54 della sua rivista Storia Ribelle (si può acquistare contattando l’indirizzo storiaribelle@gmail.com), nell’articolo intitolato “Lo spionaggio sovietico durante il Fascismo e il furto dei progetti industriali della Fiat”, basato sulla consultazione del fondo “Pubblica Sicurezza” dell’Archivio Centrale dello Stato di Roma. Seppure scoperti dai poliziotti, e proprio inda gando negli ambienti della Petrolea e della Delegazione Commerciale Sovietica di Milano, gli italiani e i russi coinvolti furono però prosciolti dal Tribunale Speciale per la Difesa dello Stato, lo stesso che infliggeva, intanto, pene durissime agli antifascisti. La sentenza istruttoria, del 6 maggio ’33, portava la firma del presidente, il generale di divisione Achille Muscarà; il relatore era Piero Lanari; i componenti del tribunale erano i consoli della milizia Mario Grillini e Michele Caria.

Fu una sentenza singolare, per non dire clamorosa, ma spiegabile molto probabilmente con gli ordini impartiti dall’alto, con il benestare di Mussolini. La ragione? Non si voleva turbare il buon feeling industriale e commerciale fra l’Italia del Duce e l’Urss di Stalin. In quegli anni, del resto, la Fiat e l’Unione Sovietica avevano stipulato un accordo rilevante, e nel 1932 c’era stato il viaggio a Mosca di Giovanni Agnelli, il padrone dell’azienda torinese. Nel 1935, poi, racconta ancora pioniereni.it, la Fiat acquistò la S.A. Italiana Petrolea, e “continuò a importare i prodotti sovietici della Soyousneft”.

Le responsabilità degli imputati davanti al Tribunale Speciale, per quell’affaire di Milano, a ogni modo sembravano indubbie. Tutto era cominciato quando, il 17 febbraio del ’33, Mario Tamini, direttore della “Sezione applicazioni industriali” della Fiat, denunciò alla Questura milanese che un ex dipendente, l’ingegner Riccardo Crosa, aveva chiesto a un tecnico dell’azienda di procurargli dei disegni di apparecchiature di uso militare, degli autoverriccelli per manovre di palloni frenati, che la Fiat stava progettando. E gli aveva spiegato di avere trovato “la possibilità di guadagnare dei soldi progettando macchine per conto dei russi”. I sovietici della Petrolea e della missione commerciale, a quel punto, lo avevano ingaggiato per circa un migliaio di lire mensili, esattamente come nella celeberrima canzonetta dell’epoca “Se potessi avere mille lire al mese”. Tutto ciò, ovviamente, se “si fosse prestato a fornire ai russi un certo numero di disegni relativi alla produzione Fiat”.

La denuncia del Tamini fece scattare le indagini. Crosa fu fermato. La polizia arrestò quindi altre persone, tra le quali il perito industriale Carlo Maestri, il sovietico Gregorio Boreff e la moglie di quest’ultimo. Ben presto vennero accusati di “avere in Milano dal novembre 1932 a febbraio 1933, in correità fra loro, rivelato, a scopo di spionaggio militare, notizie che, nell’interesse della sicurezza dello Stato, debbono rimanere segrete”.

Il 6 maggio la commissione istruttoria del famigerato Tribunale Speciale, scrive Gremmo, “a sorpresa, dichiarò che non costituiva reato il comportamento del Maestri e che contro gli altri non si doveva procedere penalmente ‘per insufficienza di prove’ ”, sebbene venisse osservato che il Boreff aveva “dimostrato pericolosità non comune”. La realpolitik aveva vinto. Le spie russe avrebbero continuato a spiare.

Chi l’avrebbe detto, solo pochi mesi fa, che il Movimento 5 Stelle avrebbe organizzato la più colossale operazione di green washing a favore del governo più di sistema della storia della Repubblica? Le grisaglie cementizie degli ottimati guidati da Mario Draghi si sono prestati, tra il compiaciuto e l’imbarazzato, alla mascherata verde che, nel Giovedì Grasso del 2021, ha aperto le strade alla loro restaurazione.

Il cavallo di Troia, questa volta, si chiama Ministero della Transizione Ecologica. Tirato fuori dal cappello a favore delle urne di Rousseau: la più populista delle nascite per il più oligarchico dei governi. Non sarà un ministero nuovo, come per esempio lo vorrebbe un’Anna Geese, europarlamentare verde che giustamente dice che, per essere credibile, dovrebbe essere composto per metà da donne, a tutti i livelli. No, sarà la somma di Ambiente e politiche dell’energia. Anche solo per la banale ragione che non ci sarà il tempo di pensarlo, di progettarlo, di costruirlo: questo governo durerà probabilmente un solo anno, perché Draghi ascenderà (almeno nelle intenzioni) al Quirinale nel febbraio 2022. E in un tempo così breve l’unico lavoro di un simile ministero-per-addizione sarà quello, organizzativo, su se stesso. Mentre il dinosauro leghista Giorgetti presidierà lo Sviluppo (Non Ecologico), vanificando ogni sforzo.

Ma ci sono ragioni più profonde per non credere che questo governicchio imbarazzante sia il più verde di sempre. Ragioni culturali: Draghi non crede affatto alla decrescita, ma anzi nell’ “imperativo assoluto della crescita”. Lo ha detto al meeting di CL a Rimini solo sette mesi fa, aggiungendo che questa crescita deve avvenire “nel rispetto dell’ambiente”. La gerarchia è molto chiara, più chiara ancora è la retorica: quella dello “sviluppo sostenibile”. Un concetto che è servito a introdurre le fonti di energia rinnovabile, a recuperare parte dei materiali prima avviati agli inceneritori, a ridurre il consumo di plastica: tutto necessario. Ma è servito anche a far credere che fosse sufficiente: una menzogna che può esserci fatale, perché se non mettiamo radicalmente in discussione l’idea di una produzione lanciata in una crescita infinita, quelle misure saranno forse capaci di rallentare il collasso finale, non certo di evitarlo. Il punto, dunque, non è immaginare come perpetuare ancora un po’ nel futuro (per le generazioni prossime: forse due o tre prima della catastrofe finale?) il paradigma basato sullo sviluppo. Il punto è cambiarlo: se il pianeta e le sue risorse sono finiti, il consumo di queste risorse non può essere infinito: non possiamo produrre più anidride carbonica di quanta la fotosintesi delle piante non riesca a trasformare in ossigeno. Occorre un’idea di economia che non sia fondata sullo sviluppo inteso come produzione e consumo di merci in costante e infinita crescita. Anzi, un’economia che sia capace di ridurre, diminuire, decrescere: esattamente il contrario dell’imperativo assoluto di Draghi.

E poi ci sono le ragioni politiche: quale partito della maggioranza crede davvero in questa “transizione ecologica”? Il Pd che chiede a gran voce di sbloccare i cantieri, Italia Viva che ha aperto la crisi al grido di “vogliamo il Ponte sullo Stretto!”, la Lega che è uscita dalle consultazioni di Draghi rivendicando il “diritto a scavare” (cioè a sventrare il territorio senza l’impaccio di leggi e soprintendenze)? Quanto al Movimento 5 Stelle, dal Tav al Tap, l’esperienza dice che quando va al governo trangugia qualunque scempio ambientale! Insomma, chi davvero può credere a questa improvvisa, strumentale conversione verde dell’élite che ha condotto il pianeta sull’orlo dell’abisso e di una politica per cui l’economia è ancora quella del mattone, anzi del cemento?

Mentre a Roma andava in scena questo carnevale, a Civitavecchia gli operai metalmeccanici della Fiom facevano sciopero “davanti alle ciminiere della Centrale di Torrevaldaliga per chiedere salute, lavoro e una transizione energetica dal carbone alle rinnovabili. E, tanto per rimarcare le distanze tra mondo reale che ha a cuore le future generazioni e una politica distratta dall’interesse corrente, nelle stesse ore il presidente di Enel Italia, Carlo Tamburi, teneva invece a ribadire che sarebbe la combustione del gas (!) la via nazionale alla sostenibilità” (sono parole di Mario Agostinelli, già ricercatore all’Enea e vicepresidente dell’associazione “Laudato si’ – un’alleanza per il clima, la terra e la giustizia sociale”). Ebbene, l’intervento, così regressivo, di Tamburi si è tenuto a un convegno organizzato dalla regione Lazio sotto questo mimetico titolo: “L’economia di Francesco: l’energia, l’ambiente, la salute, l’agricoltura. Al servizio di un Paese migliore, più virtuoso e inclusivo”. Basterebbe un episodio così per far capire in quale contesto di green washing intensivo si collochi l’operazione “Drago verde”. Se mai una svolta verde ci sarà davvero, non aspettiamoci che parta dal Regime degli Ottimati.

 

Texas L’avvocato in udienza prigioniero del filtro di Zoom: “Non sono un gatto!”

Il video ha fatto il giro del mondo ed è la cose migliore successa nel 2021: un avvocato texano si è presentato in udienza su Zoom con le sembianze di un pucciosissimo gattino bianco. Colpa di uno dei filtri dell’applicazione per le teleconferenze. Quando al processo si è materializzato il muso pelosetto, il giudice si è rivolto al legale con estrema gentilezza: “Avvocato, credo lei abbia un filtro attivo nelle sue impostazioni video”. La replica è straziante, la voce tremula e strozzata aderisce perfettamente al volto del gattino (che sullo schermo si muoveva simulando il labiale e i movimenti degli occhi del legale): “Mi sente giudice? Non so come rimuoverlo. Sono pronto ad andare avanti con l’udienza. Sono qui. Non sono un gatto!”. Controreplica lapidaria: “Questo mi sembra chiaro”. Il video, capolavoro di situazionismo post-moderno, ha fatto letteralmente esplodere internet. L’avvocato Ron Ponton, contattato dalla Bbc, ci ha riso su: “Non avrei pensato di diventare una celebrità in questo modo”.

 

Padova L’impiegato dell’univesità stampa soldi falsi e si fa beccare quando va a spenderli dal kebabbaro
Fabbricare denaro finto per andare a fare i signori dal kebabbaro. È finita così – male – l’avventura di un piccolo truffatore, impiegato del Bo di Padova (il rettorato della storica università cittadina). Lo racconta il Mattino di Padova: “Una Zecca artigianale e soprattutto clandestina nell’appartamento di Venezia, quartiere Cannareggio. Un lavoro ordinario e soprattutto insospettabile quale impiegato al Bo di Padova. Una residenza a Susegana. Ecco l’identikit del falsario improvvisato denunciato il 4 febbraio dai carabinieri di Padova per fabbricazione, detenzione e spendita di denaro contraffatto. A tradirlo il pagamento al kebabbaro di via Ponti Romani a Padova”. Un epilogo inopinato per una grande avventura in stile Casa di carta, solo un po’ più breve e meno cervellotica della serie Netflix. Nell’ufficio dell’impiegato “è stati sequestrato un foglio formato A4 sul quale erano stampate a colori banconote da euro 10 identiche a quelle che l’impiegato aveva cercato di spendere”.

 

Russia Nei presso di uno stabilimento chimico abbandonato compare un branco di cani blu
In Russia ci sono i cani blu.Davvero. Stavolta non parliamo di filtri di Zoom o Instagram: li hanno avvistati, in branco, per le strade di Dzerzhinsk, città 400 chilometri a est di Mosca. Le fotografie sono circolate su Vk, un social simile a Facebook molto popolare nel paese di Putin. La circostanza è bizzarra ma la spiegazione non è altrettanto divertente: “Sarebbero almeno sette – scrive la Stampa – gli esemplari in quelle condizioni e secondo gli esperti sarebbe il risultato degli scarti aziendali di un impianto chimico abbandonato e presente in quella zona. Le inquietanti foto dei cani, infatti, sarebbero state scattate da residenti locali vicino allo stabilimento di Dzerzhinskoye Orgsteklo, una fabbrica in disuso che ha chiuso per problemi finanziari sei anni fa”. Secondo il commissario che gestisce il fallimento dell’azienda, i cani randagi potrebbero essersi rotolati nei resti delle sostanze chimiche o nel fosfato di rame. Non proprio un bagno di salute.

 

Madagascar Scoperto il rettile più piccolo del mondo (ma ha un apparato genitale completamente fuori scala)
Il rettile più piccolo del mondo è lungo poco più della punta di un’unghia ed è appena stato scoperto in Madagascar. Due micro lucertoline – nome scientifico “Brookesia nana” – sono diventati il fiore all’occhiello di una spedizione di studiosi tedeschi e africani. “L’esemplare maschio misura 13,5 millimetri – spiega Frank Glaw, curatore del Museo zoologico di Monaco di Baviera – le femmine sono generalmente poco più grandi, ma questa è la più piccola tra le 11.500 specie di rettili conosciute”. Ironicamente, in un corpicino così minuto, gli scienziati hanno notato che i genitali misurano circa il 18,5 per cento delle dimensioni totali del corpo. In un certo senso questi camaleonti sono straordinariamente dotati: “In proporzione al corpo – concede Miguel Vences, coautore dello studio sui micro rettili – questi camaleonti hanno membri davvero enormi rispetto alle altre 51 specie conosciute”.

 

India Un agricoltore esclude i figli dal testamento e assegna metà della sua eredità al cane di famiglia
Un amorevole padre di famiglia ha escluso i figli dal testamento: la sua eredità sarà equamente distribuita tra la seconda moglie e il cane. L’uomo si chiama Om Narayan Verma, è un agricoltore indiano di 50 anni e non sembra avere particolare stima dei quattro individui che ha messo al mondo con la prima consorte (tre femmine e un maschio): “La mia attuale moglie e il mio cane si sono sempre presi cura di me, gli altri invece non l’hanno mai fatto”, ha detto alla stampa locale. “Mi hanno deluso. Non gli è mai interessato niente di me, in termini reali. Adesso se davvero vogliono avere una parte della mia eredità, prima dovranno mostrarmi che si prendono cura di Jacky”. Il cane, appunto. Come riporta Today, l’uomo è proprietario di un terreno di otto ettari. Quando arriverà il momento, il fortunato quadrupede Jackie diventerà proprietario di una buona metà dei suoi campi. Chissà se ci pagherà anche la tasse.

 

California Cacciato dal ristorante perché non indossa la mascherina, torna con una pistola e ruba il pollo fritto
Voleva solo del pollo frittoe al massimo qualche dolcetto, ma quando è stato allontanato dal fast food perché non indossava la mascherina, non l’ha presa per niente bene. Dopo qualche minuto questo eroe dei grassi saturi è rientrato nel ristorante “Roscoe’s House of Chicken & Waffles” di Pasadena, in California, con un’arma da fuoco in pugno e ha inscenato una rapina. Non per i soldi o la gloria, ma per la fame chimica. “Si è avvicinato con una pistola e mi ha chiesto di mettere tutto il pollo nella borsa”, ha dichiarato il cuoco Robert Gonzalez. Come in un b movie, con la variante dell’olio di semi di girasole. Ottenuta una congrua quantità di pollo, waffle e flaconcini di sciroppo, il ladro si è dato alla macchia senza chiedere nemmeno un penny. Ironicamente – racconta Abc – il volto del rapinatore è stato ripreso dalle telecamere di sicurezza del ristorante ed è stato facilmente identificato. Per lo stesso motivo per cui era cominciato tutto: il genio non indossava la mascherina.

 

Belgio La signora Robertina, 98 anni, ogni sera si scola dai 12 ai 20 bicchieri di birra: “Non mi sono mai ubriacata”
Recita la famosa battuta di Woody Allen: “Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto”. In ossequio ha questa filosofia di vita, la signora Robertine Houbrechts del villaggio belga di Muizen non ha mai smesso di alimentare il suo vizio preferito: a 98 anni beve birra, e lo fa come una betoniera. Ogni sera nel suo pub di quartiere ha l’abitudine di scolarsi tra le 12 e le 20 pinte di Jupiter, uno dei più famosi marchi brassicoli locali. Parola del proprietario del locale. Lei li chiama “fischietti”, sono bicchieri stretti e allungati da 33 cl: un po’ meno delle nostre “birre medie”, per capirci, ma comunque una performance alcolica di altissimo livello. Per la signora Robertine la birra belga è un elisir di lunga, lunghissima vita. E non si ubriaca mai: “Ogni tanto mi gira un po’ la testa – scrive il sito locale Het Laatste Nieuws – ma credo sia colpa della vecchiaia. Il dottore non è preoccupato, dice che posso continuare a bere. Se non mi ha fatto male fino a oggi…”.

Superfluo non vuol dire scomparso né inutile. Sono le questioni e le persone che non rilevano più, non si ricordano più. Un breve e provvisorio catalogo del superfluo dell’era Draghi.

A (Autostrade, Arcuri). Il ponte di Genova è stato ormai ricostruito e coloro che avevano provocato il disastro sono rientrati nello spirito dell’unità nazionale. Il 3 febbraio scorso Atlantia ha festeggiato il nuovo corso con un balzo in borsa del 5,3%. Anche il commissario Domenico Arcuri, fino a ieri essenziale, diventa ininfluente. Sta lì ma è come non ci fosse. Se la vedrà Draghi.

B (Berlusconi, Bettini). Ambedue ex costruttori, destineranno altrove le loro riflessioni. Silvio in Provenza e Goffredo in Thailandia.

C (Calenda, Casalino). Il ghigno efficientista di Carlo Calenda, com’è chiaro, non risulta più decisivo. Ne risentirà anche Twitter, ex sua gioiosa macchina da guerra. Uguale sorte tocca a Rocco, e infatti: Rocco chi?

D (Di Maio). Il ministero di Luigi si fa mistero e la sua leadership nuvola bianca. Resiste la cravatta però.

E (Embraco & Co). Le mille vertenze occupazionali non rilevano perché in contrasto col senso del Recovery. L’Italia è pronta alla sfida e non ha voglia di guardarsi indietro.

F (Franceschini, Feluche). Franceschini, una passionaccia per le geometrie del gioco politico, si trova scavalcato al centro nientemeno che da Mattarella. Ubi maior minor cessat. Anche la diplomazia nell’era Draghi sarà sfaccendata. Lui, benché non l’abbia ancora annunciato, è pure ministro degli Esteri.

G (Goldrake). L’ufo robot che prima ci teneva incollati alla tv è ricordo del Novecento e dell’era analogica. Ora, con il digitale, Colao Meravigliao.

H (Acca). Non vale un acca. O anche “scappati di casa”. Oppure “bibitaro” piuttosto che “incompetenti”. Definizioni inattuali visto il mondo nuovo.

I (Inettitudine). Anche in questo caso il termine situazionista diviene non solo cognitivamente ostruttivo ma superato dalla realtà. L’efficiente può mai essere inetto? Con Brunetta alla Pubblica amministrazione la musica cambia da così a così.

L (Lombardia). Nessuno s’azzardi più a parlare della Lombardia come della pietra angolare della incompetenza nel tempo della pandemia. È stata pure aggiunta una elle (Letizia) al nome della regione.

M (Mortacci!). Esclamativo e dileggiativo in uso a Roma. Draghi privilegia, se proprio deve far ricorso allo spregiativo, alcune locuzioni imparate a Francoforte. Questione di stile.

N (Negazionista, Neutrino). Nessuno nega più il valore dell’Europa, il valore dei vaccini e il valore di Maria Stella Gelmini.

O (Oligarchia). Il governo dei migliori non è minimamente accostabile alla dimensione oligarchica. Siamo in democrazia e come si è visto anche il peggiore può diventare migliore. Significa che funziona l’ascensore sociale.

P (Populismo, Patuanelli). C’è bisogno di aggiungere altro? È il passato remoto. Per dire: il ministro Patuanelli, già Cinquestelle, sembra uno dell’Udc.

Q (Quaresima). Non è la quaresima, cioè l’austerità, ma la crescita, quindi l’abbondanza, il nuovo obiettivo di Draghi. Il premier non a caso ha scelto di illustrare il suo programma nel giorno dell’inizio della quaresima per dimostrare che le capacità terrene possono tener testa anche al divino.

R (Renzi). A Matteo sarà affidato l’incarico di mediare nella crisi politica ecuadoregna. Un primo e decisivo passo per mostrare l’abilità di tessitore. Per l’incarico Draghi prevede un gettone di presenza.

S (Salvini, Sud). L’altro Matteo si ritrova ad essere superfluo benché si ritenga essenziale. Giorgetti gli ha detto: “Come ci hai insegnato vengono prima gli italiani e poi tu”. Con Salvini scompare dai radar anche il Sud.

T (Taranto, Tarantini, Talk show). Risolto definitivamente il caso Tarantini (solo quattro contagiati al suo pranzo di nozze ma nessun legame con Berlusconi che ha avuto il Covid ben prima) resta quello abbastanza spinoso dell’Ilva di Taranto. Visto che c’è bisogno di Pil non è meglio chiudere la città piuttosto che la fabbrica? Altra urgenza: dei talk show che ne facciamo?

U (Ursula). A settembre, con l’uscita di scena della Merkel, Draghi sarà il capitano del consiglio europeo e così potremo fare a meno anche della von der Leyen.

V (Villa Pamphili). Lì gli Stati generali del Recovery. Ora in vendita.

Z (Zingaretti). Anche il Pd è stato affidato a Draghi. E Nicola?