I centrodestra sta pensando a Giletti come sindaco di Roma. Si parla pure di un’ipotesi poro Porro. E si candida persino Sgarbi. È tutto straordinario. Giletti è una delle figure mediatiche più odiate da sinistra e grillini. Da un punto di vista prettamente tecnico, Giletti è uno dei conduttori più abili. Sa fare tivù, ha i tempi giusti e – se vuole – è un ottimo intervistatore. La sua conduzione è molto dominante, come quelle di Vespa e Santoro. Essere suoi ospiti non è facile e neanche troppo divertente, perché a casa Giletti comanda solo Giletti e (quasi) tutti gli altri sono pedine. Non conta quel che dici, conta che tu rispetti la partitura ferrea che lui ha in testa (e in scaletta).

Giletti è criticato per la sua conclamata sbornia salviniana, ma è sempre stato un uomo di centrodestra. Una sorta di democristiano 2.0 finto incazzato e senz’altro populista. Quasi sempre filo-governativo, prima garbatamente berlusconiano e poi smodatamente salviniano. Per un po’ semi-grillino (quando lo ha cacciato la Rai), per fortuna mai granché convinto da Renzi.

Due sere fa, a Non è l’Arena, stranamente non c’erano né Salvini né Meloni. Giletti suole “intervistarli” con trasporto messianico. Ascolti discreti (4,8% di share prima parte e 5,7% seconda parte). Lo storytelling (?) era avvincente. Momento Covid con l’immancabile Bassetti, ormai monolite nero di sovranisti e minimizzatori para-negazionisti. Spazio poi al “Momento Cazzata”, al quale Giletti tiene moltissimo e che domenica è stato affidato a Fusaro. Giletti è bravissimo a far dire cose irricevibili (che spesso lui pensa) a facce impresentabili: in questo modo lui si salva, ma il messaggio passa. E il messaggio era che, per Fusaro, la mascherina valesse la camicia nera. Dunque Conte come Mussolini e Speranza nuovo Farinacci. Daje Diego! A far le veci del governo da zimbellare, l’immancabile viceministro 5stelle Sileri, un brav’uomo che da mesi adora interpretare – chissà poi perché – il ruolo del punching-ball.

Giletti ha quindi sdoganato televisivamente l’immacolato Buzzi. Ottima idea! Eticamente sublime, soprattutto. Mentre Bonini e Sabella provavano a ricostruire la realtà, Buzzi faceva il martire, l’avvocato diversamente simpatico di Carminati cercava di dimostrare come il suo assistito fosse una sorta di promoter turistico di Roma e Giletti dichiarava sornione di avere adesso ancora più dubbi sull’ipotesi di candidarsi sindaco.

L’apice è stato però il finale. Dai Caraibi è comparso tal Mirko Scarcella, definito a casaccio “guru di Instagram”. In breve: tal Scarcella lavorava con Vacchi, poi i due hanno litigato e adesso Vacchi attacca Scarcella alle Iene e Scarcella attacca Vacchi da Giletti. (E uno sticazzi non ce lo metti?). In studio c’era Annalisa Chirico, che sfoggiava un sottopancia leggendario: “Direttrice di Chirico.it”. Quasi come se io, domani, andassi a Otto e mezzo e mi facessi presentare così: “Ecco Scanzi, direttore della pagina Facebook di Scanzi”. Roba da Tso immediato. Tal Scarcella era molto su di giri e attaccava tutti. Giletti, un genio nel fingere di scandalizzarsi, un po’ si dissociava per fini legali e un po’ simulava sdegno per la maleducazione dell’ospite. In realtà, ovviamente, godeva come un riccio erotomane. Il dialogo (tra sordi) ha raggiunto l’apice quando tal Scarcella ha inquadrato con la webcam sua moglie (in mutande). Altissimi livelli. In un siffatto Circo Barnum del sovranismo caciarone, ho però avvertito la dolorosa assenza della donna barbuta, di Gasparri vestito da Wonder Woman e di Salvini che fa Tarzan. Sarà per la prossima volta, sindaco Massimo.

 

Roma è la spugna di tutte le nevrosi nazionali. Siamo il fegato d’Italia: qui i partiti vengono a spurgare tutte le loro irrisoluzioni e miserie. Lo testimoniano le candidature che si stanno avanzando per le Comunali della prossima primavera, roba da chiedere asilo politico a Anagni e restare in auto-lockdown fino al 2026. La più mediatica è l’auto-candidatura per acclamazione via Twitter di Carlo Calenda, leader di Azione, pura espressione del territorio (tra viale Bruno Buozzi e via dei Monti Parioli, altezza Accademia del Bridge).

Lo tratteggeremo con poche pennellate, perché è molto permaloso e capace di scatenare canee social da guerra cambogiana-vietnamita, con spedizioni punitive a opera di folte legioni di fan, che se si traducessero in voti Calenda sarebbe re.

L’ex Confindustria Ferrari Sky Montezemolo Monti, già viceministro di Letta e Renzi, poi da questi fatto Rappresentante permanente presso la Ue (con sommo sconcerto dei diplomatici), dunque ministro neoliberista, d’un tratto si scopre l’uzzolo degli “sconfitti” da riscattare (“Ho sostenuto per 30 anni le cazzate dei neoliberisti”), prende la tessera del Pd, si fa eleggere al Parlamento europeo coi voti del Pd, ma con un simbolo proprio (“Siamo europei”), e pochi mesi dopo, alla formazione del governo coi 5Stelle, lascia il Pd, cambia nome al suo partito personale (dal logo, presumibilmente studiatissimo, da supposta per la chinetosi), spara tutti i giorni tweet venifici sul Pd e sul governo di cui il Pd fa parte, spalleggia la strategia di Renzi di proporre candidati fantoccio alle Regionali per togliere voti al Pd, prende sotto l’1% e adesso chiede anzi pretende i voti del Pd per fare il sindaco di Roma, lasciando dopo un anno e senza remore il seggio da europarlamentare. È tutto talmente folle che il Pd sta valutando seriamente l’opzione.

Certo, il partito potrebbe imporre le primarie, che Calenda inspiegabilmente rifiuta (non potrebbe mobilitare i suoi follower dei quartieri popolari?), ma ha difficoltà a trovare un candidato credibile o anche un candidato tout court, circostanza molto strana se si pensa all’amore, al sostegno e al rispetto che il Pd riserva ai suoi sindaci eletti. Insomma, nella città in cui una sconosciuta trentenne ha preso il 70% contro un noto candidato renziano e dove il Pd locale, mentre sfiduciava Ignazio Marino dal notaio insieme alla destra e a Alfio Marchini per una risibile vicenda di scontrini (ma in realtà perché stava antipatico a Renzi e a Orfini), si intratteneva amabilmente coi più preclari rappresentanti del Mondo di mezzo, l’ultima cosa da fare sarebbe candidare uno che fatica ad arrivare al 2% nazionale e come programma al momento ha solo quello di fare opposizione al governo, infatti appoggiato da Renzi che si fionda sempre dove sente l’odore del sangue.

Non si capisce perché Calenda i voti non li chieda presentandosi da solo o con l’opposizione, da manager-competente non ideologico qual è, andando allo scontro con Giletti. Sì, Massimo Giletti, il torero di Non è l’Arena, programma trash demagogico anti-casta, anti-magistratura, anti-governo, famoso per ospitate ossessive di virologi minimizzatori e politici scomodi resi familiari, casalinghi, simpatici (“Ciao da zio Massimo”, alla figlia di Salvini, “un abbraccio a Ginevra”, alla pupa della Meloni); Salvini e Meloni che peraltro stavano pensando di presentare il presentatore a Torino, poi hanno virato su Roma (tutte a noi le fortune), ipotesi corroborata dalla puntata di domenica, chiara inaugurazione della campagna elettorale. Titolo: “Il malaffare di Roma”, ospite in studio Salvatore Buzzi, condannato per associazione a delinquere, e non si capirebbe l’attualità di una tale scelta durante una pandemia a meno di sottintendere che con Giletti sindaco la legalità sarebbe ripristinata senza tema, infatti lo candida uno il cui partito ha rubato 49 milioni di euro.

A rendere più pepata questa sfida tutta televisiva ci sarebbero, pare, le candidature di Monica Cirinnà, della consigliera Di Biase moglie di Franceschini, di altri esimi sconosciuti pidini (e sì che il Pd avrebbe Caudo, attuale presidente del III Municipio e docente di Urbanistica, ma figuriamoci se lo valorizza), del direttore del Tg2 Sangiuliano e persino di Gianfranco Fini. Sconosciuti al momento i programmi dei candidati su gestione dei rifiuti, mezzi pubblici, scuole, beni comuni, disuguaglianze, politiche abitative, politiche culturali, insomma su come intendono battere la Raggi, per governare una città che richiederebbe sette sindaci (e questi messi insieme non ne fanno nemmeno uno).

A chi usa Roma per rimpinguare il curriculum con barocco e barocchetto, e sfrutta la candidatura come campagna elettorale nazionale e mega sondaggio su sé stesso, chiederemmo semplicemente di indicarci sulla cartina dove si trova la Serpentara, o Ponte di Nona (non vale averle viste al cinema o dal Frecciarossa).

 

Ieri mattina stavo pucciando un frollino in una tazza di tè (non per fare colazione: è un mio hobby) quando mi è venuta una bella idea: perché non creare un movimento politico che si occupi di acqua, ambiente, trasporti, connettività e sviluppo? Ma non organizzato come gli altri partiti della Casta, no. Un movimento dove le decisioni vengono prese via Internet attraverso una piattaforma digitale di cui ho il controllo totale, finanziata dagli eletti stessi con 300 euro al mese. Basta con l’intermediazione fra elettori e candidati, basta con le assemblee fisiche: solo web. Battaglie urgenti: no-Tav, no-Tap, chiusura dell’Ilva, no ai Benetton in Alitalia, riduzione delle spese militari, libertà di vaccinazione, via i partiti dalla Rai. Chi verrà eletto non potrà decidere di testa sua, dovrà solo portare nelle istituzioni le decisioni prese a maggioranza sulla piattaforma. Chi c’è c’è: lui o un altro non farà differenza, basta coi leader e con le correnti di partito. Basta anche con gli sprechi: il compenso dei parlamentari verrà auto-decurtato: non più di 5.000 euro lordi al mese, e il resto dell’indennità (6.000 euro) sarà devoluto a un fondo statale. Si potrà restare in carica solo per due mandati. Chi ha una condanna, anche solo in primo grado, fuori dai coglioni. L’eletto recalcitra, una volta in poltrona? Dissente addirittura? Avrà firmato un contratto, dunque multe salate, gogna mediatica, deferimento a Probiviri, espulsione. Nel dubbio, garantirò io quali sono le decisioni giuste da prendere. Mi sembra un progetto perfetto. Non vedo cosa potrebbe andare storto.

Un’antologia di barzellette pubblicata in America negli anni 20 elencava parecchie battute sui “negri”, tipo questa: “Una coppia di Boston va a svernare ad Augusta, in Georgia, dove prende in simpatia un’anziana donna di colore, al punto da invitarla spesso a cena. Una sera, l’anfitrione le dice, orgoglioso della sua ospitalità democratica: ‘Immagino che, quando era una schiava, il suo padrone non la invitasse a mangiare a tavola’. ‘No, signore, non lo faceva’, risponde la vecchia. ‘Il mio padrone era un gentiluomo: non avrebbe mai permesso che un negro gli si sedesse accanto’”. Oggi questa barzelletta è giustamente considerata razzista (nel dubbio, chiedetevi sempre chi è il bersaglio), ma c’è chi fa il furbo, usandone di simili per sfidare la censura sociale del politicamente corretto, quando è solo un razzista di merda (non si stupisca perciò delle conseguenze: il razzismo è un reato). Col politicamente corretto, a Saturday Night Live Belushi non avrebbe potuto fare il Samurai, Garrett Morris le “Notizie per i duri d’orecchio”, e Steve Martin e Dan Aykroyd i fratelli cecoslovacchi (poiché non sono cecoslovacchi). Facevano ridere? Molto: come negli anni 20 faceva ridere quella barzelletta sui “negri”. Lorne Michaels, il capo di Saturday Night Live, critica il politicamente corretto perché ritiene che la comicità sia utile come valvola di sfogo. Questo, però, è un problema: in cucina, la valvola di sfogo serve a non fare esplodere la pentola a pressione; in una società, la valvola di sfogo è reazionaria. Non vedo l’ora di poter tornare allo stadio.

Un operatore socio-sanitario ha abusato di una minorata mentale di 26 anni, ricoverata per Covid-19, mettendola incinta. Se ne sono accorti al settimo mese, quindi niente aborto. Forza, Barbara: c’è abbastanza materiale da farci almeno un anno di “approfondimenti”, diretta con la sala parto inclusa. Signorini, mi raccomando: lui non fartelo scappare per il prossimo Grande Fratello. Alessia! Se non è perfetta lei per Temptation Island, chi?

Ultim’ora. Trump non è più contagioso, dice il suo medico personale, Zangrillo.

 

Il film è avvincente, si chiama “Dissolvenza”. Avrete notato che da quando sullo schermo sono comparsi in primo piano i famosi camici destinati agli infermieri, poi i conti in Svizzera, poi il padiglione della Film Commission, poi i commercialisti, è progressivamente scomparso dall’inquadratura il viso del protagonista, quell’Attilio Fontana presidente di Regione Lombardia che tanto ci aveva tenuto compagnia nei mesi dell’epidemia, con una conferenza stampa, due interviste, quattro dichiarazioni e dieci tweet ogni giorno, dall’alba al tramonto.

Ora più nulla. Sparito dentro i labirinti del padiglione intasati dai 75 mila camici e dagli scatoloni dei 2 milioni e mezzo di vaccini antinfluenzali pagati il triplo dalla Regione Veneto, ma senza spiegarci perché.

Mangiando popcorn, stiamo aspettando che ricompaia, magari insieme con tutta la compagnia cantante, la moglie, il cognato, gli avvocati, oltre naturalmente al suo capo, Matteo-49milioni-Salvini, che per distrarci strilla da Lampedusa. Le dissolvenze, al cinema, arrivano nel finale, quando Bogart resta e l’aereo con Ingrid parte. Ma qui siamo solo all’inizio. Nessuno, in questo film, partirà per amore, al massimo per la latitanza.

Ti annoi? Cerchi un lavoro? Hai bisogno di visibilità? Vuoi rifarti una vita? Il tuo talk è in crisi di ascolti? La tua ragazza ti ha lasciato? Niente paura, anche tu puoi candidarti a sindaco di Roma, anche tu come tanti puoi sfidare Virginia Raggi. È facile, possono riuscirci tutti, basta seguire alcune semplici regole e compilare l’apposito modulo.

Scegli il tuo sponsor. Se vuoi candidarti col Pd, premi il tasto 1 e comparirà l’immagine di Goffredo Bettini. Procurati un suo testo (molto consigliato Agorà. L’ago della bilancia sei tu), provvedi a riportarne sui social i passaggi più significativi e attendi fiducioso. Ricordati che il prescelto dipende da lui, altro che gazebi e primarie. Pensa a Morassut, Bray, Riccardi, la Cirinnà, Tobia Zevi, Caudo, Ciaccheri, e ai numerosi altri di cui non si conosce, e forse non si conoscerà mai l’identità. Se ci provano loro perché non puoi provarci tu? Vuoi invece candidarti con la destra? Premi il tasto 2 e compariranno le celebri faccine di Daniele Capezzone. Sostituiscono la parola e non costano fatica. Studiale, un giorno potrebbero esserti utili. Attenzione: respingere invece risolutamente qualsiasi appoggio di Italia Viva, di Forza Italia e degli Hare Krishna.

Impara a ingiuriare la Raggi. Costituisce la base indispensabile per essere selezionati, la più efficace livella politica che annulla ogni differenza di partito, di sesso, di razza, di religione. Scegli il tuo insulto sull’apposito screen (incapace, incompetente, rovina della Capitale, Attila, bambolina insulsa, inetta, maldestra, una cretina). Non avrai bisogno di spiegare perché e, del resto, nessuno sarà interessato a saperlo (metodo Carlo Calenda). Se ti presenti come dissidente grillino hai diritto a un bonus.

Lascia che ci credano. Sei pronto finalmente ad affrontare i rutilanti palcoscenici televisivi? Esprimi grandissimo amore per la tua città e ti piange il cuore nel vedere come è stata ridotta. Non ti sbilanciare sulle cose da fare per restituire a Roma il posto che gli compete (probabilmente sono state già fatte). Quanto alla tua candidatura fai sapere di “non aver detto di no” (format Massimo Giletti), che si porta bene su tutto. Nel caso ti prendano sul serio e vogliano eleggerti sindaco, adotta il metodo Prostamol ( “mi sembra di aver sentito un rumore in garage”), e dileguati.

Mentre i pionieri delle pandemie sono solitamente ricordati con premi scientifici e centri di studio, Li Wenliang, medico cinese che ha scoperto la patologia da SarSCoV2, è stato dimenticato. Aveva notato sette casi simili oltre un mese prima che la Cina desse l’annuncio della nuova infezione e aveva lanciato l’allarme dall’ospedale di Wuhan, dove lavorava. Rimasto inascoltato, aveva subito minacce dal regime. Moriva, per Covid-19, poco dopo. Sin da febbraio, oltre a Donald Trump che ha puntato il dito sulle bugie cinesi, si sono aggiunti altri e persino il presidente francese Macron. Proprio il governo francese aveva finanziato la costruzione del laboratorio di Wuhan, accusato di aver diffuso il virus. La trasparenza cinese è stata, in realtà, costellata da sparizioni di medici e giornalisti. Da metà marzo non si hanno più notizie della dottoressa Ai Fen di Wuhan, che ha parlato per prima della nuova infezione. Dal 12 marzo è sparito Ren Zhiqiang, già membro del Partito comunista cinese (Pcc), che ha criticato il governo per la gestione della crisi. Dovrebbe essere detenuto a Taipingzhuang, un sobborgo di Pechino. Molti intellettuali sono spariti dopo aver attaccato il governo per la scarsa trasparenza. Gli iniziali 41 casi di polmonite, nei loro racconti, sono diventati migliaia di vittime. L’attivista per i diritti umani Xu Zhiyong è recluso in una prigione segreta per “incitamento alla sovversione contro il potere dello Stato”. L’elenco è lungo. Sulle bugie della Cina si è molto discusso, fino ad attribuire all’Oms la responsabilità di rapporti poco trasparenti. Così l’Oms ha annunciato “al più presto” un “processo di valutazione imparziale, indipendente e completo”. Le verità verranno a galla? No! L’inchiesta “avverrà al momento opportuno” (quale?). Esaminerà “le misure adottate dall’Oms di fronte alla pandemia e la loro cronologia” (quale modello potrà mai valutarne le conseguenze?). E Trump minaccia di non finanziare più l’Oms. Ma intanto sono stati scoperti documenti di emissari Usa in Cina che già dal 2018 avvertivano della pericolosità delle attività di quel laboratorio.

 

direttore microbiologia clinica e virologia del “Sacco” di Milano