Con l’annuncio di Conte sulle linee guida della Fase 2, sono andate deluse le aspettative di chi voleva tornare a scopare all’aperto, fra le tombe al Verano; oppure al chiuso, dentro i loculi vuoti al Famedio, dove l’acustica è imbattibile (mi dicono) (e dev’essere vero, visto che i Rolling Stones ci hanno registrato l’ultimo singolo). Soddisfatti invece gli esibizionisti, che potranno ricominciare ad aprire l’impermeabile davanti alle belle ragazze negli androni, un’attività sociale che mantiene le distanze, grati delle mascherine obbligatorie. “Non è un libera tutti”, ha ammonito Conte. “Non sono consentiti party privati, neppure nei cantieri edili, benché per l’Inail presentino un indice di rischio tra i più bassi”. Per non finire in carcere, ecco l’elenco completo di cosa è permesso nella Fase 2:
– alzarsi a mezzogiorno;
– cantare a squarciagola canzoni di Pupo;
– fare sesso con la propria moglie, se non c’è assembramento;
– riaprire gradualmente la cognata;
– telefonare a Fontana & Gallera e chiedere cosa potete fare per dargli una mano;
– ai figli saputelli che ti sfanculano sempre con “ok, boomer”, proporre questo giochino: prendi un numero intero e positivo; se è pari, dividilo per due; se è dispari, moltiplicalo per tre e aggiungi uno; ripeti la procedura finché non torni a 1. Domanda: si torna sempre a 1? Partendo da qualunque numero? (“Pensi di saperlo? Ok, millie.”)
– andare in camporella, ma da soli, e solo se assolutamente motivati da una situazione di necessità, che dovrà essere autocertificata alle forze dell’ordine durante un controllo eventuale usando l’apposito modulo cartaceo scaricabile in pdf dal sito del ministero della Salute, dove andranno specificati nome, cognome, indirizzo, marca del gel lubrificante e destinazione dell’orgasmo;
– restare in pigiama anche in Galleria;
– urlare a chiunque vi passi troppo vicino (piccioni compresi);
– rispondere alle email di Joel Martin;
– mettere cuoricini e unicorni ai video TikTok di Kendall Jenner e di Jacquemus;
– ricominciare a vantarsi delle dimensioni del proprio cazzo/figa/buco del culo;
– spostarsi all’interno della propria figa, pure con congiunti, ma non più di 15 (a meno che non si aggiungano i Rolling Stones);
– masturbarsi premendo il clitoride contro lo spigolo di una lavatrice in centrifuga (lo fanno tutte);
– infilarsi un’armonica fra le chiappe e fare scoregge musicali (o altri brani trap);
– fare sciarpe con la carta igienica;
– allenarsi a Fortnite, qualunque cosa sia;
– rientrare in Parlamento a sostenere l’esame di maturità;
– funerali, ma solo su Fortnite “Funerale Reale”;
– rilassarsi in una vasca riempita di latte bollente, stare a mollo per un po’, uscire con adosso il poncho della pellicola bianca formatasi in superficie;
– dimagrire come Adele;
– inventare nomi per i prossimi figli di Elon Musk;
– rimpiangere la vecchia Adele;
– lanciare una sottoscrizione su Patreon per quel vostro progetto di un giro del mondo in yacht;
– svegliarsi, uscire dallo scatolone di cartone, vomitare.
Resta vietato il lancio del giavellotto nei parchi: per gli scienziati è ancora troppo rischioso.