Federernadal rimarrà sempre una sola parola. Anche se ieri, sull’erba di Wimbledon nella sua 133ª edizione è Roger Federer ad aver vinto, aggiudicandosi così l’accesso alla finalissima contro il serbo Novak Djiokovic che si giocherà domani alle 14.

Lo svizzero ha vinto in 4 set (7-6, 1-6, 6-3, 6-4) nell’ennesimo match di tre ore e due minuti che passerà alla storia: per stile, bellezza, tensione sportiva, fierezza. Più di una partita, un rito cui si assiste in silenzio, as usual a Wimbledon (è il costume di ogni competizione tennistica).

Gli amici rivali, i Dioscuri del tennis, hanno iniziato a scontrarsi in singolo nel 2004 ai Miami Masters. L’allora ventiduenne Roger Federer era il nuovo re del tennis (l’eredità l’aveva raccolta dall’americano Pete Sampras, che batte proprio a Wimbledon nel 2001, buttandolo fuori agli ottavi di finale): aveva vinto due tornei del Grande Slam ed era il numero uno al mondo. Nessuno si aspettava che un misconosciuto Rafael Nadal, appena diciassettenne (e n° 34 al mondo) potesse sconfiggerlo in due set secchi: 6-3, 6-3.

Dal 2004 a oggi, 40 sono le sfide che li hanno visti avversari, divisi dalla rete. La prima a Wimbledon è del 2006, e in quell’occasione a trionfare fu il tennista svizzero. Rafa aveva più capelli, un gioco più muscolare e meno ponderato, basato principalmente sul suo talento. Roger non era ancora il giocatore che più a lungo sarebbe rimasto il n°1 al mondo (ben 310 settimane) e mancava di aggressività pur nella sua finezza tecnica. Ma già in quell’occasione, come pure nello scontro di ieri, si è scorto da vicino l’abisso della perfezione. Adesso, alla finale, tocca l’arduo compito di stupirci… ancora di più.

“Aiuta a differenziare correttamente i rifiuti e invita gli altri a farlo. Diventa volontario al ‘Jova Beach Party’”. Nessuna paga. Non è un lavoro, ma per stare più di 10 ore sotto il sole, in spiaggia, a spiegare “agli altri” (che invece pagano 60 euro per ascoltare Jovanotti, ndr) come si fa la differenziata, in cambio ci sarà un panino, una bibita, i gadget e, soprattutto, l’accesso gratuito al concerto. Archiviati i problemi della prima tappa, riscontrati a Lignano Sabbiadoro, sulle code infinite alle casse, sul cibo (poco) e sui token (i gettoni che servono ad acquistare all’interno dell’area) non rimborsabili, dopo il concerto di Rimini la polemica esplosa sui social riguarda la scelta degli organizzatori del ‘Jova Beach Party’ di ricorrere ai volontari non pagati. “Beach Angel” li chiama la cooperativa ‘Erica’ che, nell’annuncio pubblicato sul sito, spiega cosa deve fare il volontario per ricevere il panino, l’ingresso gratuito al concerto e i gadget: “Il tuo impegno, dalle 14 alle 24, sarà di presidiare i contenitori della raccolta differenziata dislocati sull’area dell’evento e informare le persone su come fare bene la raccolta differenziata”.

“Guarda mamma come ci si diverte a far lavorare la gente gratis, a non fare i contratti e guadagnare un casino di soldi”. In un articolo pubblicato sulla rivista Jacobin Italia, Marta Fana (dottore di ricerca in Economia allo IEP Sciences Po di Parigi) prende in prestito le frasi della canzone Ragazzo fortunato, proprio di Jovanotti, per criticare la scelta degli organizzatori del concerto. “Verrebbe da fare ironia – scrive infatti l’autrice del libro Non è lavoro, è sfruttamento (Laterza) – se non si trattasse di una situazione talmente seria da non poterci permettere alcun sarcasmo. Pare che in media il costo di produzione di ciascuna data si aggiri attorno al milione e mezzo di euro e facendo due calcoli, con una media di 50 mila spettatori al modico prezzo di 60 euro ciascuno, il fatturato di tre milioni. Profitto 1,5 milioni di euro a serata. Panino più bibita più maglietta e cappellino per chi invece lavora dalla mattina a notte inoltrata”. Secondo Fana, “il caso del Jova Beach Party è emblematico. Sul lavoro gratuito, rinominato volontariato, oggi poggiano interi settori economici che fanno profitto, che hanno bisogno di lavoratori ma possono far leva sull’immaginario del volontario sorridente per risparmiare sui costi e quindi fare più profitti”. La pensa allo stesso modo Jasmine Cristallo, l’ideatrice della cosiddetta “Rivolta dei Balconi” che, partita da Catanzaro, ha accompagnato la campagna elettorale per le Europee del ministro Salvini. “Questo non è un evento di beneficenza – scrive su Facebook –. Questa storia mi ricorda tanto quella dei ‘volontari’ dell’Expo. Una vergogna”. “Non è così nella maniera più assoluta. I volontari non raccattano i rifiuti”. Dalia Gaberscik, tra gli organizzatori del tour, parla di informazioni errate: “Abbiamo una cooperativa che si chiama ‘Erica’ che si occupa di tante cose, come il Giro d’Italia, e che ha fatto un progetto di raccolta differenziata dei rifiuti al ‘Jova Beach Party’. Attraverso ‘Erica’ si reclutano questi volontari ai quali viene data l’opportunità di entrare al concerto a patto che diano una mano a presidiare le aree. Non c’è nessun lavoro di raccolta o di trasporto dei rifiuti. Potremmo anche non averli i volontari, non svolgono un lavoro collegato alla riuscita del concerto”.

Il perché lo spiega l’amministratore delegato della coop ‘Erica’ Roberto Cavallo: È un’opportunità di dare una mano. Noi non chiediamo ai volontari di raccogliere o trasportare i rifiuti”. Al “Jova Beach party” ci sono anche i volontari del Wwf. Anche per loro concerto gratuito, panino e maglietta di Jovanotti. L’associazione animalista, però, fa sapere che “non c’è nessun tipo di compenso. Si tratta di una collaborazione assolutamente gratuita”. “Quello che mi va di escludere in maniera netta – sottolinea Antonio Barone del Wwf – è che i nostri volontari si occupino di raccogliere i rifiuti perché non è vero. Fanno un’attività di sensibilizzazione contro l’emergenza da plastica”.

All’attacco! Sono già in 400mila, ma potrebbero diventare molti di più. L’appuntamento è per il 20 settembre. Dove? Fuori dall’Area 51. Già, il posto più segreto del Nevada, dell’America e forse del mondo, ufficialmente base militare ma custode ora di segreti nucleari ora di reperti alieni, ora del buen retiro di Elvis Presley ora della pensione dorata di Hitler.

Ogni complotto è buono, ma gli americani si sono stufati. E così quasi mezzo milione di persone si è già attivato via Facebook per organizzare la più grande rivincita culturale dell’umanità: ritrovarsi tutti fuori dai recinti, cancelli, muri (o quel che c’è) dell’Area 51 e, semplicemente, spingere per entrare. O meglio, come scrivono su Facebook, “correre come Naruto”, personaggio dei fumetti giapponesi. Che poi vuol dire mettersi con la testa in avanti e “correre più veloce dei loro proiettili”.

Solo uno scherzo? Forse all’inizio. Perché poi la pagina Facebook si è presto popolata di persone pronte all’armi, pronte a sfidare cecchini e servizi segreti pur di “vedere gli alieni”.

Tanto è vero che Jackson Barnes, uno dei fondatori dell’evento, a un certo punto ha pure dovuto tranquillizzare i mirini rossi già puntati su di lui: “Ps. Ciao governo Usa, questo è uno scherzo. Non sono responsabile se le persone decidono davvero di assaltare l’Area 51”.

Tutti animati da una convinzione: “Se siamo così in tanti non ci potranno fermare”. Non fa una piega. Le porte si apriranno e il governo darà finalmente ogni spiegazione su quel luogo di mistero. D’altra parte: se corri come Naruto, di chi devi aver paura?

In un mondo senza telefonini anche una semplice pipì può trasformare la vacanza in un incubo. Avevo 18 anni (oggi ne ho 50) e d’estate partii con un mio amico per Amsterdam che all’epoca era un po’ il nuovo mondo. Tessera Interrail per girare in treno l’Europa. Partenza serale da Roma Termini e arrivo mattutino in Olanda. Notte “svaccati” sui sedili del treno. A notte fonda il convoglio arriva alla stazione di Monaco, dove è consuetudine che alcune carrozze vengano sganciate per proseguire per altre destinazioni. I freni del treno svegliano il mio compare di viaggio. La vescica preme. Entra in un’altra carrozza in cerca di un bagno. In quel momento il capotreno fischia e, dal finestrino, vedo il mio amico disperato passarmi davanti su un treno in movimento con destinazione vatteloappesca. Nel suo viso il terrore. Mi giro e vedo il suo zaino accanto a me, dentro tessera Interrail, documenti e soldi. Prima il panico, poi una crisi inarrestabile di riso.

Il mio amico, verace idraulico del rione Trionfale, non sapeva una parola d’inglese. Oggi il problema si sarebbe risolto, con smartphone e whatsapp. All’epoca non c’era nulla: il Muro di Berlino sarebbe caduto un paio d’anni dopo. Erano in vigore le vecchie monete nazionali, il fiorino per l’Olanda, e le frontiere nazionali erano attive. Cominciai a girare per il centro di Amsterdam nella speranza di incontrare il mio amico (ma credevo fosse tornato in Italia). Dopo qualche giorno eccotelo lì: emaciato dopo giorni trascorsi a dormire nel parco e chiedere spicci per comprare la cosa più economica e disgustosa: le orrende crocchette del distributore automatico “Febo”. Racconti dell’avventuroso viaggio, trascorso scendendo e risalendo dal treno per evitare controllore e guardie doganali. Storie di un mondo che aveva il suo fascino. E che non c’è più.

Gli affari sono affari, si sa. E così a Punta Is Molentis, in Sardegna, qualcuno ha pensato bene di recintare anche il mare. Era diventata l’immagine simbolo dell’estate quella della splendida spiaggia isolana dove i paletti di un’area in concessione arrivavano a superare la battigia, finendo direttamente in acqua. Così come lettini e ombrelloni. Effetto delle mareggiate primaverili, del fisiologico cambiamento della linea di costa o piuttosto dell’erosione della spiaggia, ulteriormente aggravata dall’enorme carico antropico dei mesi estivi, sta di fatto che buon senso e norme di legge avrebbero dovuto suggerire la revisione spontanea del perimetro di recinzione.

Invece ci è voluta una denuncia dell’associazione ambientalista Gruppo d’Intervento Giuridico (Grig), insieme alle proteste dei bagnanti, per richiamare l’attenzione dell’amministrazione comunale di Villasimius che, preso atto dell’assottigliamento della lingua di sabbia e del preoccupante deterioramento delle dune retrostanti, è intervenuta con un’ordinanza lampo: spiaggia a numero chiuso, entrano solo 300 al giorno. Non solo: viene impedito l’approdo via mare sui due lati del promontorio sabbioso e anche per le auto l’accesso sarà off limits nelle ore serali. Aumentano anche le tariffe di accesso alla spiaggia: se prima il ticket unico giornaliero per il parcheggio era di 10 euro, adesso si aggiunge un euro a passeggero e tre euro per ogni persona che accede a piedi o in bicicletta.

Misura compensatoria rispetto ai circa 2000 accessi quotidiani che garantivano introiti per migliaia di euro ogni giorno, ma che rischiavano di mettere seriamente a rischio uno degli angoli più suggestivi della costa Sud dell’isola.

Il sindaco, Luca Dessì, spiega che l’obiettivo rimane la salvaguardia delle risorse naturali e la “garanzia del servizio necessario per la corretta gestione degli ingressi”. E davanti alle sollecitazioni degli ambientalisti precisa: “Non siamo rimasti ad aspettare i loro consigli, avevamo già in programma di intervenire in questo senso. Qualcuno dimentica che ci siamo insediati solo poche settimane fa”. Tutto vero.

Ma per Stefano Deliperi, attivista e presidente del Grig Sardegna, la tutela ambientale non può ammettere distrazioni, soprattutto quando in ballo c’è un progetto da tre milioni di euro, Providune, finanziato con fondi comunitari Life per la salvaguardia del cordone dunale.

“Siamo alle solite. Ambiente e bagnanti da spennare. Ok ai ticket per limitare gli accessi, ma il controllo sulla gestione dei beni in concessione deve essere costante. Invece, appena pochi mesi fa, nel mese di aprile, la Guardia Costiera aveva posto sotto sequestro un pontile abusivo lungo 14 metri realizzato da chissà chi. Stiamo parlando di un tratto di costa rientrante nel demanio marittimo, tutelato con vincolo paesaggistico e interessato da un sito di importanza comunitaria e dall’area marina protetta di Capo Carbonara”.

“Punta Is Molentis – conclude Deliperi – non può diventare un carnaio: un ecosistema così fragile non può tollerare un eccessivo carico antropico, né si può rischiare che per la carenza di spazio a qualcuno venga in mente di scavalcare le recinzioni che delimitano le dune”.

Un bancone. Un commesso al telefono. In attesa, una coppia di mezza età.

Commesso …a domicilio… nessun sovrapprezzo… il fattorino è alto, col codino… non lo so perché porta il codino… grazie a lei…

C.(riattaccando) Scusate, è una persona anziana. Ditemi.

Marito Vorremmo un Dio.

C. Pensavate a qualche modello particolare?

Ma. Siamo confusi, sa, con tutta la pubblicità che fanno si ha sempre paura di sbagliare…

Moglie In realtà non ci serve. Siamo sopravvissuti senza l’aspirapolvere, si figuri se c’è bisogno di un Dio. Ma nostro figlio insiste, dice che si trova benissimo e mio marito si è fatto convincere come sempre. Secondo me sarà solo un impiccio in più.

Ma. Cara, forse al signore non…

C. Quindi non avete preferenze. Lo chiedo perché i nostri clienti sono molto esigenti su prestazioni, misure e consumi…

Ma. Ci mostri qualcosa lei, ci fidiamo.

C. Un’ultima domanda, prima di proporvi qualche modello: mi date un’idea della vostra disponibilità?

Ma. Cioè?

C. Lei è disponibile solo al battesimo o possiamo ipotizzare la circoncisione o la sospensione per i muscoli pettorali? La signora sarebbe disponibile a sodomizzazioni sciamaniche o, che so, al taglio del clitoride?

Ma. Se è un Dio che non ci lascia in mezzo a una strada come quello che hanno appioppato a un mio collega che dopo sei giorni ha perso la fede e ha speso un occhio per rifarsi il prepuzio…

Mo. Ah, sì! Chi più spende, meno spende! Quanto al clitoride (guardando il marito) per quello che mi serve…

C. Bene. Vi mostro un modello molto intrigante! (porge un dépliant)

Mo. Col barbone! Ma è Babbo Natale!

Ma. Direi più Marx…

C. Un gran bel Dio, sì. Un’affidabile divinità monoteista, con una peculiarità che altri modelli non montano: è uno e trino. Paghi uno, prendi tre!

Mo. Nessuno regala niente, dov’è la fregatura?

C. Nessuna, signora! È progettato a nostra immagine e somiglianza per evitare confusioni! E di semplice utilizzo! Basta un’organizzazione di pensiero elementare, tipo papà-mi-premia-papà-mi-punisce. Punizioni peraltro blande, rimovibili mediante sacramenti. Paradiso con contemplazione di luce garantito per l’eternità.

Mo. Sporca in casa?

C. Totalmente trascendente.

Ma. Entra nel bagagliaio? Abbiamo una monovolume.

C. Non c’è bisogno di trasportarlo. È onnipresente, fa da sé.

Mo. C’è da pregare?

C. Beh, ha bisogno di adorazione regolare sennò appassisce. Due ore al giorno bastano…

Mo. Due ore al giorno ad adorare? E chi me le fa le faccende di casa? Qualcos’altro.

C. (porge un altro dépliant) Questo è garantito da milioni di persone disperse ovunque. Un Dio più impegnativo: libro di istruzioni da memorizzare, rinuncia al maiale e ai gamberetti, immobilità dal venerdì al sabato e eventuali sacrifici dei primogeniti. Ma dà una piacevole sensazione di far parte di un popolo eletto.

Mo. Costa?

C. A lei nulla, signora, se non le secca un ruolo marginale. Suo marito dovrà circoncidersi.

Ma. Altri modelli?

C. Questo, che sinceramente non consiglio, ma fate voi. È molto più vincolante: fede cieca e autoannullamento fino al martirio, faccia a terra per un’ora ogni giorno, né alcol né porchetta, digiuni e per la signora, uscire travestita da tenda da campeggio e obbedire al marito.

Ma. Carino.

Mo. Scusi, ma il bello dov’è?

C. Ci arrivo: dà un’inebriante sensazione di superiorità. La danno pure i modelli precedenti, ma questo la stimola di più. E ha un ottimo Paradiso: ogni uomo, 70 vergini.

Ma. Ok, questo.

Mo. Poi?

C. Ne ho altri, ma con minori garanzie per via dell’audience ridotta. Ma possono farvi anch’essi una buona riuscita. E poi i gusti della gente sono imprevedibili, un tipo mi ha fatto tirare giù tutto il campionario, compresi obsoleti dei dell’Olimpo e poi ha detto che andava a casa ad adorare il suo canarino!

Ma. Dio canarino?!

C. Ha detto che almeno cantava tutto il giorno…

Ma. Dio cantante?!

C. …senza pretendere che ammazzasse la gente o si amputasse l’uccello! (porge altri dépliant) Questo è discreto, lo lavoriamo molto in Groenlandia. Dà un buon sostegno per ansie come sei mesi di buio e penuria di trichechi. Paradiso non deluxe, soddisfacente se si apprezzano le aringhe. Sennò… soluzioni panteistiche?

Ma. Cioè?

C. Un Dio che alberga in ogni creatura, compresi lombrichi e cicoria.

Mo. Dentro di noi? Sempre?

C. Sì, come parti dell’Universo che si compenetrano.

Mo. Come no, questo già mi trova un sacco di scuse per dormire, pensa se c’è qualcuno che guarda! Senta, ripassiamo.

Ma. Non vogliamo rifletterci, cara? 70 vergini…

C. (furtivo) Vi do un consiglio, ma non dite che ve l’ho detto, sennò mi cacciano: fatevelo da soli, il vostro Dio.

Ma. Che?

C. In casa e risparmiando… io me lo sono fatto, su misura. E funziona esattamente come quelli che vendiamo qua, dove pagate solo la griffe. L’ho chiamato Johnpaulgeorge.

Ma. E Ringo?

C. È un nome da cane, lo trovavo irriverente. Johnpaulgeorge me lo prego quando mi pare e non prevede peccati. Anzi, mi fa fare un sacco di risate. Ho anche stilato delle Sacre Scritture. 4796 Like su Facebook.

Mo. Ma che garanzie le dà? Se l’è inventato lei!

C. Le stesse che dà un Dio progettato da qualcun altro. A parità di prestazioni, meglio il mio.

Ma. È difficile inventarsi un Dio?

C. Macché. Si lascia andare il cervello, come una trance. C’è chi se lo inventa davanti a una tempesta e chi davanti al sorriso di un bimbo. Un mio amico ne ha ideato uno ottimo, in moto, volando giù da un viadotto. Lo racconta soddisfattissimo.

Ma. Se è così facile… che dici, cara?

Mo. Sarà a mia immagine e somiglianza…

C. Allora auguri! Non mi tradite o perdo il posto…

Mo. (uscendo) …e lo chiameremo Patrizia come mia sorella.

Ma. Jimi Hendrix? Suona bene: “Jimi Hendrix che sei nei cieli”…mi piaceva tan…

Mo. Patrizia.

Ma. Patrizia.