ARIETE – Manuela Raffa ricorda la storia di Eloisa e Abelardo (Piemme): “Chi altri, se non lui, avrebbe potuto comprenderla, renderla migliore? Si arricchivano a vicenda”, sì, ma anche di tormenti e fardelli emotivi, come te col/la partner.
TORO – Tu che non sei romantica, ravvediti: “Ci sono libri da scrivere. Gatti da accarezzare. Ci sono ragazze da baciare e, perché no, da farci l’amore”. Guido Catalano (Rizzoli) è un inguaribile ottimista, ma nel tuo caso ci vede lungo: flirt di ritorno.
GEMELLI – Nel Problema XXX,1 Aristotele si chiede Perché tutti gli uomini straordinari sono melancolici (Ets), e molto altro: “Come uno è in un certo momento da ubriaco, così è un altro per natura”. Il tuo uomo non è melancolico, ma un po’ ebbro sì: non fidarti delle sue promesse estemporanee.
CANCRO – “Non era il momento di imparare a ballare. E non era nemmeno il momento di innamorarsi. Ma quelle piroette e quell’amore la risarcivano da sconfitte e abbandoni”. Ti rubo la vita, dice Cinzia Leone (Mondadori): significa che non ti sta andando affatto male, soprattutto a livello sentimentale.
LEONE – Albert Camus ha riscritto per il palcoscenico I demoni (Bompiani): “Bene. Smetterò di vedervi, dato che voi mi sfuggite sempre. So che alla fine vi ritroverò”. Sante parole, peccato che siano rivolte a un demonio d’amico/a: difficilmente si rifarà vivo/a.
VERGINE – Annemarie Schwarzenbach ha messo gli Occhi sul mondo (il Saggiatore) e si sente in diritto di consigliarti un viaggio rilassante, lontano dalle grane di lavoro. Dove? In “luoghi che conservano ancora una certa atmosfera romantica benché impregnata dei vapori della benzina”.
BILANCIA – “Il mio ‘lasciarmi-tutto-alle-spalle’ termina ogni mattina dopo colazione”: la pigrizia di Joachim Meyerhoff somiglia alla tua. Se è vero, come dice lui, che Tutti i morti volano in alto (Marsilio), tu, al contrario, voli troppo basso, e dormi: datti una mossa perché il collega rivale sta per farti le scarpe.
SCORPIONE – Silvio Grocchetti racconta Le forme dell’India (AlpineStudio), non sempre edificanti. Là, ad esempio, “avere una figlia femmina, ancora oggi, è considerato una sciagura”. Anche tu, nei prossimi giorni, avrai qualche problema con una donna più che sciagurata.
SAGITTARIO – Devorah Baum si è molto divertita con La barzelletta ebraica (Einaudi), tipo: “Cos’è un maglione ebraico? Un indumento di lana che un figlio indossa quando sua madre ha freddo”. Anche tua madre ha freddo, molto freddo: tocca a te ricucire lo strappo in famiglia, e magari anche il maglione.
CAPRICORNO – Alan Hollinghurst ripercorre Il caso Sparsholt (Guanda): “D. si chiedeva se il suo impulso sessuale fosse smodato, e quanti altri uomini dedicassero tanta parte della loro vita al sesso”. Vale anche per te, ma le tue fantasie difficilmente si realizzeranno con l’amante ufficiale.
ACQUARIO – “È un gioco che conduce all’empietà, a raggiri, trucchetti e inganni”: lo stesso gioco che stai conducendo tu in ufficio. Attenzione perché finirai come quel povero Relitto di Noel O’Reilly (HarperCollins).
PESCI – “Fin da bambina, prima che arrivassero i terroristi, pensavo sempre che mi mancasse qualcosa”: Malala Yousafzai ha imparato a sue spese che lamentarsi è meschino ed egoista. Siamo tutti profughi (Garzanti): ricordatelo la prossima volta che discuterai coi colleghi.