Il nome della Rosa (Rai) Quasi certamente toccherà aspettare febbraio per “Il nome della rosa”, primo adattamento tv del romanzo di Umberto Eco. Coproduzione interazionale di Rai Fiction con Amc e TeleMünchen. C’è la firma di Giacomo Battiato e il cast vede John Turturro nei panni del monaco detective Guglielmo da Baskerville (che sul grande schermo fu di Sean Connery) e Rupert Everett nel ruolo di Bernardo Gui.

The New Pope (Sky) “È difficile per un Santo rispondere alle domande degli esseri umani”: non sono molte le notizie rilasciate sul 2° atto di “The Young Pope”, opera di Paolo Sorrentino sul Vaticano con quella faccia da schiaffi – con tutto il rispetto – di papa Pio XIII (Jude Law). Al cast di “The New Pope”, questo il titolo della serie scritta con Umberto Contarello e Stefano Bises, si è unito John Malkovich. Le riprese partiranno a novembre in Italia.

L’Amica Geniale (Rai) Tra “La vita promessa”, storia degli italiani emigrati nell’America proibizionista su Rai1 da settembre, e la prima serie di Antonio Albanese (“I topi” su Rai3), fiore all’occhiello della Rai è la trasposizione dell’opera di Elena Ferrante “L’amica geniale”. Una co-produzione con Hbo, sarà in onda dal 30 ottobre su Rai1. Ferrante firma le sceneggiature con Francesco Piccolo, Laura Paolucci e Saverio Costanzo, che è anche regista.

ARIETE – Non far finta di condurre Una vita da signorina, come Miranda Miranda (Scrittura & Scritture): “Purtroppo tutto finisce e per M. si esaurirà la passione per P., il quale scriverà un violento romanzo pornografico”. Se non chiarisci con l’ex, rischi il revenge porn.

TORO – “Ho scoperto che tendi a controllare le persone. Che sei un tipo geloso. Che non mi lasci libertà”: continua pure a comportarti come La ragazza che guardava fuori di Lorena Franco (Piemme), però sappi che l’altro/a sta soffocando e meditando la fuga.

GEMELLI – Il tortellino muore nel brodo, e anche tu non te la passi bene: sei “turbato ed eccitato, angosciato e carico, sospettoso e impaziente, incazzato e impaurito. Smani dall’idea di vederla, di salvarla”. Ma dietro quella lì, per Filippo Venturi (Mondadori), ti stai solo esaurendo.

CANCRO –Dice Philippa Gregory della Sesta moglie (Sperling & Kupfer): “Da quando sono sposata sono stata paragonata, a mio discapito, alla santa Jane”. Col coniuge sei troppo arrendevole, e lo sai: questa settimana sottraiti almeno ai lavori domestici.

LEONE – Per Karl Kraus (Marsilio) somigli tanto a Questa grande epoca “che, sorpresa dalla propria tragicità, tenta di trovare distrazioni, e quando si coglie sul fatto cerca le parole”. Peccato che non ce ne siano, specie per giustificare la tua garrula condotta sentimentale.

VERGINE – Mi chiamavano Togliatti, confessa Vincino (Utet), ma anche tu non scherzi in fatto di intransigenza intellettuale. Non alimentare dispute in ufficio: “I dissidi per un po’ li puoi ricomporre, ma non all’infinito. 30 persone intelligenti non le tieni insieme più di 2 anni”.

BILANCIA – Racconta Saba di Trieste: “La mia sciagura è di essere nato di temperamento idillico in una città tragica”. Tu, però, poeta non sei: perciò nulla ti impedisce di fare i bagagli e partire per un bel Viaggio in Italia con Marialaura Simeone (Franco Cesati).

SCORPIONE – Il Desire gioca brutti scherzi, a te come a Meghan March (Sem): “Perché non è qui? Sono dibattuta tra la rabbia e la disperazione, pronta a barattare la mia anima solo per vederlo”. Pericolo! Fermati! O quantomeno tratta sul prezzo.

SAGITTARIO – Lucrezia Sarnari ricorda le Dieci cose che avevo dimenticato (Rizzoli). Primo: “Io di pezzi ne ho persi molti per strada, soprattutto di me stessa. Mo sacrifi sonicata per amore”. Ecco, non è il tuo caso. Al contrario, sii più premuroso se non vuoi perdere l’amore.

CAPRICORNO – Se vuoi godere appieno queste giornate estive, Come la luce nei sogni (Bompiani), “impara a tenere la bocca chiusa. Parli sempre troppo. Offendi le persone e non sai nemmeno quello che dici”. Paola Predicatori ti consiglia un corso di meditazione zen, può essere molto utile.

ACQUARIO – Natalie Babbitt indaga sulla Strana scomparsa del signor Goody (Il battello a vapore): “Recitare è più semplice. Le cose sono più facili da raccontare che da fare”. Se non vuoi sparire anche tu dall’orizzonte del partner, imbastisci una convincente recita sulla fedeltà.

PESCI – Come te il Dottor Pira anela al Super Relax (Coconino). Peccato, però, che “doveva andarsi a rilassare alle terme, ma si è dimenticato di scendere (dal treno)”. Se non la smetti con la sbadataggine, rischi di mancare la fermata e persino di perdere il treno.

Ogni giorno è San Valentino. Questo, in sintesi, è il messaggio lanciato da Chicco – il celeberrimo marchio per l’infanzia – in cerca di clientela.

Amatevi, moltiplicatevi e – va da sé – acquistate biberon, ciucciotti e girelli. Chicco, dove c’è un bambino. Questo – basta la parola, potrebbe dirsi – era lo slogan di un tempo. Adesso c’è Chicco, ma rischia di non esserci più un bambino. La crescita zero incombe ed ecco che l’ufficio marketing della famosa azienda tenta l’ardita metafora con l’augurio di sempre più affollate culle.

Leader nel settore dei prodotti che accompagnano la crescita dei neonati fino all’asilo, Chicco, nel solco dei Mondiali di calcio trova felice collegamento con Notti magiche del duo Gianna Nannini-Edoardo Bennato. C’è il Campionato del mondo del 1990 in Italia e, nel dopo partita, l’euforia degli italiani si trasfigura in un’atmosfera tutta di coccole e gravidanze.

È un vero e proprio dribbling tra le lenzuola – questo fu – che va a determinare un notevole incremento di nascite con Chicco che tenta oggi di suggerire quell’attesa copula in vista di tante dolci attese. Ed è anche, ma soprattutto, una parafrasi del ritornello a suo tempo cantato da Adriano Celentano e Claudia Mori: non tanto “chi non lavora, non fa l’amore”, quanto “chi non fa l’amore, non fa campare”. Un figlio come “il gol più bello”, dunque.

Un segnare a rete che porta l’Italia “dov’è giusto che sia”. Davvero il numero è potenza – e lo sa bene la Cina – ma quel che se ne ricava, a trovare un senso in questo spot firmato dalla creative company spagnola Pink Lab, è l’esatto contrario: l’afasia carnale, ebbene sì, l’ever green dell’ideologicamente corretto senza inimicarsi troppo il verde salvianiano (non si sa mai).

Il gol più bello difficilmente potrà replicare il successo di “Fallo per mamma”, lo spot danese che nel giugno 2016 fa registrare – è una stima di cui si fa garante un’indagine promossa Politiken, il principale quotidiano della Danimarca – 1.200 bambini in più a distanza di nove mesi dalla messa in onda.

Una pubblicità, quella inventata a Copenaghen, che la prende alla larga la questione. Ma con ironia. Invita i ragazzi a darsi da fare per rallegrare le giornate dei loro genitori. “Fallo per mamma”, appunto, e anche per papà: fateli diventare nonni. Una reclame che la prende proprio stretta quella di questi giorni in Italia.

Un affollarsi di calciatori, magari, in assenza di baionette – giusto in numero di otto milioni, come da meta indicata da Benito Mussolini – nello spot che inciampa nella banalità e perfino nella più trita tra le fake news.

Ebbene sì: l’Istat ha certificato che mai, nelle passate edizioni di calcio, si sia registrato un nesso tra vittorie azzurre e baby boom. Il numero è ancora una potente bufala.

Bocciati

I filistei della terza C
“Io non volevo essere semplicemente un segretario. Volevo diventare il re dei segretari, e ci sono riuscito. Io non volevo solo partecipare alle assemblee. Volevo avere il potere di farle fallire”: prendendo in prestito il Vangelo secondo Jep Gambardella e ambientandolo nella Grande Bellezza Democratica, si può finalmente interpretare con chiarezza le gesta di Matteo Renzi. Non è servita nemmeno la regia di Sorrentino per dare all’assemblea del partito democratico quell’atmosfera grottesca: il Sansone di Rignano ha trasformato l’analisi della sconfitta in un encomio postumo, ha perso un’altra occasione per cambiare verso e ha portato tutti i filistei all’ultimo harakiri: posticipare il congresso e lasciare un partito decotto, che non è nemmeno in grado di abbozzare uno schizzo di opposizione, a bagnomaria per un’altra manciata di mesi. Giusto il tempo per sparire del tutto. “Ho fatto l’analisi della sconfitta come mi era stato richiesto”: ha detto l’alunno Matteo alla maestra. Ma siccome non gli è riuscita ha deciso di rimandare tutta la classe alla sessione autunnale.

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Trump scansati
Dario Galli, deputato leghista e sottosegretario allo Sviluppo economico: “Io sono convinto che Salvini sia il nostro Ronaldo”. Finalmente risolto il mistero dei 49 milioni di euro: sono serviti a Bossi e Belsito per acquistarlo da una squadra straniera. Del resto grazie al Ronaldo di via Bellerio, la Lega non solo è passata dal campionato della Padania League alle classificazioni per l’Europa League, ma a sentir Galli gli altri li sta facendo neri (che non si sognino di chiedere asilo in Italia…): “Abbiamo già portato a casa risultati. E umiliato un francese, uno spagnolo e un tedesco”. Se tanto ci dà tanto, la medaglia d’oro alle Olimpiadi Politiche non ce la leva nessuno.

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Papà non vuole

Matteo Salvini ha impedito per ore ad una nave militare italiana di attraccare, lasciandola ferma ad aspettare nel porto di Trapani, perchè non si è esaudito il suo desiderio di veder scendere i due presunti responsabili dei disordini avvenuti durante il viaggio in manette: “Io non ho voglia di farmi prendere in giro. Fino a che non ci sarà chiarezza su questo, io da ministro dell’Interno, da vice premier, e da papà, non do autorizzazione a nessuno a scendere”.
Cosa c’entri lui da ministro e da vice premier con un compito che è prerogativa della magistratura non è chiaro, ma il vero mistero resta soprattutto quali dei migranti siano figli suoi.

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Promossi

L’Orlandoincompreso
Andrea Orlando spiega perchè il Pd dovrebbe appoggiare il decreto dignità e la stretta sui contratti a termine e il reinserimento delle causali: “Noi dobbiamo fare da sponda ai grillini quando fanno cose di sinistra, perché dobbiamo puntare a staccarli dalla Lega. E questo decreto incide negativamente sulla base sociale del Carroccio, perciò perché dovremmo cavargli le castagne dal fuoco dicendogli solo dei no?”. E dire che sarebbe così talmente logico che a buona parte dei democratici risulta incomprensibile.

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Bocciati

Siamo alla fruttaIncredibile! A luglio e a agosto fa caldo, c’è afa e le temperatura possono arrivare a sfiorare i mille mila gradi.
Ma solo da adesso si può dire: Studio Aperto ha finalmente trasmesso il primo (e sempre lo stesso) servizio dove l’esperto di clima suggerisce agli anziani di uscire nelle ore più fredde, bere tanta acqua e mangiare frutta e verdura.
Siamo in attesa di una vera bomba (di caldo): quale tg ci stupirà con un servizio dove ci suggerisce di uscire alle 14, bere alcolici e mangiare coda alla vaccinara?

Donne, motori e… copertine gossip
”Il sesso con Belen? Non è mai abbastanza”. Ci rallegriamo con il pilota di MotoGp Andrea Iannone per l’intensa attività sotto le lenzuola con la showgirl argentina e di cui ha voluto rendere partecipe il popolo di Instagram.
“Ami più le moto oppure Belen? Due amori diversi ma che entrambi mi sono sfuggiti di mano”, ha sempre confidato Iannone in un atto di estrema sincerità. Qui però di mano ci dovrebbero sfuggire solo le prossime copertine delle riviste scandalistiche che i focosi amanti si sono assicurati nelle prossime settimane decisamente afoso e focose. Non rompete
più le… ovaie

Per i tabloid inglesi la notizia non è che la duchessa Meghan Markle potrebbe essere incinta. Ma che la moglie di Harry lo sia rimasta prima del Royal Wedding o solo grazie alla stimolazione ovarica per aumentare la probabilità di concepimento visto che ha “già” 37 anni.
Ma ‘auguri e figli maschi’ non bastava e avanzava?

N.c.

Chi perde un amico, trova un vip
Dopo aver chiuso i rapporti professionali e di amicizia con Fedez, il 24enne milanese Fabio Rovazzi ha pubblicato il nuovo videoclip “Faccio quello che voglio”, dove compaiono decine di vip – Gianni Morandi, Carlo Cracco, Massimo Boldi e Diletta Leotta, ma anche i cantanti Emma Marrone, Nek e Al Bano – che debbono valere proprio un tesoro.

Promossi

Sciolgo le trecce e i cavalli corrono
Rivoluzione nella Marina Usa, che allenta le rigidissime regole vigenti per le donne in fatto di acconciature. Fino ad oggi in servizio era d’obbligo raccogliere i capelli in uno chignon. D’ora in avanti, invece, potranno utilizzare anche altre acconciature, ad esempio la coda di cavallo (prima consentita solo durante gli allenamenti fisici) e le trecce.

Oltre le gambe c’è di più
Chiara Bondi ha 18 anni, un sorriso contagioso, una cascata di lunghissimi capelli scuri, misure da modella e frequenta l’ultimo anno del liceo classico. Ha, insomma, tutte le doti per aggiudicarsi il titolo di Miss Italia a cui è stata ammessa alle selezioni. Basta, quindi, definirla solo come l’aspirante reginetta che sfilerà con una gamba artificiale. Chiara, per noi, la tua corsa verso Miss Italia continua a pieni voti.

Un viaggio, anzi, il viaggio. Che pochi sognavano, immaginavano, magari vagheggiavano, ma che nessuno aveva fatto e molti, i più, neppure osavano pensare. Il giro completo del globo, sempreché di un globo si trattasse, e non di un disco, un enorme vassoio, ché la spinosa questione era stata risolta da non molti lustri ma, a dispetto dei viaggi del genovese Colombo, la certezza ancora non c’era. Il portoghese Fernao Magallhaes, detto Magellano, lanciò l’idea di una spedizione al re di Spagna, al quale piacque.

Partì il 14 settembre 1519 con 5 caracche, 265 uomini e un corrispondente di bordo, Antonio Pigafetta, vicentino. Di quell’avventura senza frontiere il giovane inviato fece un reportage straordinario. Lo scritto originale chissà dov’è finito, a noi ne sono arrivate una cinquantina di versioni, quella scovata nel 1797 da Carlo Amoretti, bibliotecario dell’Ambrosiana, a Franco Giliberto e Giuliano Piovan è parsa la più credibile. Ed è alla base del loro Una specie di paradiso.

Gli autori hanno immaginato che il giovane Pigafetta, oltre a tenere un diario ufficiale, nei lunghi momenti di solitudine, ne scrivesse uno intimo, nel quale confessava la tanta vita, le troppe morti e i pochi miracoli che caratterizzarono quel viaggio all inclusive intorno al mondo, lo stupore per le stagioni capovolte, sotto la linea non ben definita dell’equatore, i costumi degli indigeni, le splendide donne, gli animali, i racconti di altre bestie che parevano uscite dalla mitologia e che Pigafetta annotava con grande puntualità ma pari scetticismo: cronista purosangue, com’è oggi Giliberto, era consapevole di aver ignorato quel precetto che, secoli più tardi, Gianfranco Piazzesi avrebbe così sintetizzato: “Esiste una sola regola da osservare con il massimo rigore, scrivere solo cose di cui si hanno le prove”. Per questo, tormentato dai mille dubbi, Pigafetta commenta: “Il colmo dell’invenzione”.

Al contrario, le prove le ebbe, poiché vi assistette, della morte di Magellano in una scaramuccia con indigeni furiosi per aver visto in qualche modo tradita la loro fiducia. Puntuale e avvincente il resoconto nel diario “intimo”. Con tono caldo, partecipe ci vengono poi raccontati la vita di bordo, le tempeste assassine, le bonacce rischiose, i malumori, i tentativi di ammutinamento, le orribili punizioni, le defezioni, gli slanci di generosità, le prove di estrema grettezza.

Si vede il trionfo della solitudine dell’uomo in mezzo al mare, al nulla, quando ti restituisce la vita solo scorgere sull’orizzonte una incerta linea scura. È poi impossibile sospettare che uno solo dei termini marinareschi venga usato a sproposito, il che non guasta: Piovesan, illuminato satrapo delle onde, è troppo esperto della materia per rischiare uno scivolone. Per il lettore che si trovasse in difficoltà, un glossario a termine del libro potrà fargli da guida.

Dal viaggio più lungo di tutti i tempi e durato tre anni, il 6 settembre 1522 tornò una sola caracca, la Victoria, malconcia ma orgogliosa e carica di preziose spezie. Solo in 18 i superstiti di quel viaggio.

Se insegni matematica nella scuola primaria e ti affacci a una biglietteria museale puoi senza problemi chiedere di entrare gratuitamente. I provvedimenti (decreto del 19 febbraio 2014) firmati dall’ex ministro dei Beni culturali, Dario Franceschini, garantiscono per tutto il personale docente della scuola l’accesso gratuito nei siti museali e prevedono anche la copertura economica. Il provvedimento è stato reiterato ed è tornato anche per questo 2018, tanto che esiste da tempo un modello standard che i prof possono compilare, far firmare ai dirigenti scolastici ed esibire alle casse dei musei.

La musica, però, cambia completamente se si insegna nell’università, dove regnano eccezioni e arcaismi. Alla voce “Agevolazioni” il sito del Mibact recita che l’ingresso gratuito è garantito “ai docenti e agli studenti dei corsi di laurea, laurea specialistica o perfezionamento post-universitario e dottorati di ricerca delle seguenti facoltà: architettura, conservazione dei beni culturali, scienze della formazione o lettere e filosofia con indirizzo archeologico o storico-artistico. Le stesse agevolazioni sono consentite a docenti e studenti di facoltà o corsi corrispondenti, istituiti negli Stati dell’Unione europea.

L’ingresso gratuito è consentito agli studenti mediante esibizione del certificato di iscrizione per l’anno accademico in corso, ai docenti mediante esibizione di idoneo documento.” Chi ha scritto questa norma, ignora quindi che dal 2012, grazie alla riforma Gelmini, in quasi tutte le università italiane non esistono più le Facoltà, sostituite da Dipartimenti con nomi molto più fantasiosi e creativi, e quindi i professori non sanno a chi chiedere la certificazione.

Chi ha scritto la norma ignora anche che i professori universitari insegnano discipline specifiche a prescindere dall’inquadramento in una struttura: ci sono storici in dipartimenti giuridici, come letterati in dipartimenti di economia. Tecnicamente inattuabile legare la disciplina del professore a una struttura, quando invece sono tutti iscritti in Ssd (Settore Scientifico Disciplinare).

Ancora più surreale è chiedere un “idoneo documento”: quello che le università rilasciano è un documento (valido anche per l’espatrio), ma che riporta solo il ruolo del docente, non la disciplina di riferimento. Insomma alla biglietteria hanno tutti gli argomenti per costringere anche il professore di Storia dell’arte a pagare il biglietto. Ma ancora più surreale è il principio che sta alla base delle norme ministeriali: se insegni matematica a scuola hai diritto a entrare gratis nei musei; se insegni matematica all’università, devi implacabilmente pagare, perchè non rientri neppure nelle obsolete categorie previste. Certo, un professore universitario guadagna mediamente più del docente di scuola, ma il principio che regola l’ingresso gratuito non è quello retributivo, ma chiaramente quello del diritto/dovere di aggiornarsi, informarsi e far vivere i musei. Evidentemente per il ministero i professori universitari non ne hanno bisogno.