Bocciati

 

Da Papi a papa
Eccolo il nuovo Berlusconi nella versione ‘dopo la cura’, dal bunga bunga alle sale bingo: in occasione di un evento organizzato dal Movimento animalista di Maria Vittoria Brambilla, nonno Silvio ha sfoggiato il nuovo profilo cuccia e chiesa, arrivando a citare niente di meno che la carezza di Papa Roncalli per celebrare la ‘chiamata’ animale che lo ha raggiunto nell’età della saggezza: “Tornando a casa, date doppia razione di croccantini ai vostri animali”.
A breve faremo votare anche loro. Parola di Silvio.

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Vota Antonio
Che animale ingrato la politica: uno riunisce le due Coree, ‘rappresenta come nessun altro il partito all’estero’, si sente dire “menomale che ci sei tu che porti il nome della nostra terra nel mondo”, viene acclamato dalla gente che ‘da Nord a Sud è tutta una ola’, e basta una tornata di liste elettorali perchè tutta questa gloria evapori in un soffio.
Silvio Berlusconi, nel tentativo di dare una facciata di rinnovamento ad un centrodestra che proprio nuovo non è, a partire dal tutankamonico leader, ha deciso di sbarazzarsi di Antonio Razzi.
Amico mio, dai retta a noi, fatti un partito tutto tuo. Tanto, uno più uno meno…

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Heidi, ti sorridono giusto i monti
La menzione d’onore della settimana va a Maria Elena Boschi. L’ex ministra delle Riforme che, al ritornello di ‘ce lo chiedono gli italiani’, ha cercato di sfregiare la Costituzione, ha ancora una volta mal interpretato le parole dei suoi connazionali che le avevano detto di ritirarsi in montagna una volta per tutte.
E, così, si è candidata al collegio uninominale di Bolzano. Per tutta risposta pare che la città abbia immediatamente chiesto l’annessione all’Austria

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Promossi

Sfida Delivery
Interpellata ai microfoni di ‘Un giorno da pecora’, Laura Boldrini ha risposto così all’ipotesi di candidarsi nel collegio di Milano dove si presenterà il leader della Lega Matteo Salvini: “Salvini dice che mi vuole sfidare, cosa c’è di meglio che andare a farlo a casa sua?”.
Finalmente anche lui verrà aiutato a casa sua.

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Quando il gioco si fa duro
Tra politici paracadutati in giro dagli Appennini alle Ande pur di essere blindati in un collegio uninominale sicuro o ancor meglio tra i due cuscini del proporzionale, Roberto Giachetti dimostra ancora una volta di essere fatto di un’altra pasta: “Sento dentro di me che quella casella (il paracadute) mi sta troppo stretta. Non corrisponde alla mia storia, alla mia cultura, al mio sentire. Il Pd sta vivendo un momento difficile, e nella nostra difficoltà si riflettono tutti i pericoli per il Paese. E Marco mi ha sempre detto che è nei momenti difficili che bisogna crederci, anche rischiando. E allora no. Quel paracadute sarebbe per me un vestito sgualcito e stretto, un trapianto di pelle, un cibo avariato. Non lo voglio”.
Sarà la storia radicale, sarà la qualità umana, quello che è certo è che sono gesti come questo a restituire tutta la sua dignità alla qualifica di ‘politico’.

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Bocciati

L’altra Bianca Avevamo tirato un sospiro di sollievo. Per una volta a Sanremo, dopo anni di inspiegabili partecipazioni nella categoria big, non ce la saremmo trovata sul palco. Parliamo di Bianca Atzei che è spuntata all’Isola dei famosi (si fa per dire). Da segnalare anche Wanna Marchi che se la prende con Nadia Rinaldi. Poveri noi.

La classe non è acqua Sonia Bruganelli, nota per essere la signora Bonolis ed esibire con regolarità la sua ricchezza sui social, parla a “Oggi” dopo l’ennesima polemica: “Secondo Paolo parlo troppo. Abbiamo raggiunto un nostro equilibrio, ridiamo parecchio insieme. Paolo è follemente innamorato di me… Lui mi cerca in continuazione, ai limiti dello stalking, ha attenzioni, mi parla, mi gratifica. È il mio miglior amico, il mio compagno, il mio socio. Mi dice sempre che mi ha reso la regina della casa. Se non fosse una frase piena di melassa, direi che è l’altra metà della mela”. Signora, dia retta a suo marito qualche volta.

Camel trophy Leggiamo sul messaggero.it: “Dodici cammelli pregiati sono stati squalificati da un concorso di bellezza in Arabia Saudita dopo che i loro proprietari hanno cercato di modificare il loro bell’aspetto con botox. Migliaia di cammelli hanno sfilato al King Abdulaziz Camel Festival per essere giudicati sulle loro labbra e gobbe formose”. Manco Belen.

 

N.C.

The Family man Case, castelli, auto di lusso, jet personale, yacht e isolette private. E poi: un mausoleo su misura (come il nostro Silvio), opere d’arte, cobra albini, teste mozzate di pigmei, coccodrilli, squali. Levandosi questi sfizi Nicolas Cage ha sputtanato una fortuna (150 milioni di dollari in sette anni) e deve al fisco statunitense ancora 6,3 milioni di dollari dei 14 richiesti.

Viale del tramonto Per arginare gli effetti del caso Weinstein, il sindacato dei produttori, Producers Guild of America, ha deciso di varare un manuale per gli addetti ai lavori. Si prevedono corsi, da effettuarsi prima delle riprese di un film, su come mantenere un ambiente professionale sereno e produttivo, scevro non solo da condotte inadeguate, ma anche da possibili incomprensioni. Secondo il manuale su ogni set sarà nominato un addetto al benessere che vigilerà sui comportamenti e al quale le potenziali vittime possono rivolgersi. Ne vedremo delle belle, in ogni senso.

 

Promossi

L’importanza di chiamarsi Sami “Tutto davanti a questi occhi” è il documentario di Walter Veltroni andato in onda sabato sera su diverse emittenti e piattaforme in occasione della giornata della memoria in ricordo delle vittime della Shoah.
La bellissima testimonianza di Sami Modiano, sopravvissuto ad Auschwitz, è la miglior risposta alle idiozie sulla razza (concetto biologicamente privo di senso).

Niente insetti sulle tavole italiane. Da noi grilli, vermi e mosche resteranno ancora per un bel po’ quelli da scacciare, evitare o inseguire con le racchettine da tennis elettrificate. Il ministero della Salute ha chiarito che “al momento nessuna specie di insetto, o suo derivato, è autorizzata a scopo alimentare” nonostante dal primo gennaio sia entrato in vigore il nuovo regolamento europeo sul novel food che ha dato il via libera alla commercializzazione di questi nuovi alimenti. “La normativa – spiega il Ministero – non significa che si possono già trovare in commercio gli insetti, visto che nessuna specie ha ottenuto la preventiva autorizzazione. Un lasciapassare che – sottolinea– implica, tra l’altro, l’accertamento della sicurezza per le quantità di assunzione proposte”.

Secondo un’indagine Coldiretti/Ixè, la novità vede comunque contrari il 54% degli italiani che “considera gli insetti estranei alla cultura alimentare nazionale”, il 24% si dice indifferente, mentre un 6% si è astenuto dal rispondere. Quanti speravano di degustare quanto prima spiedini di topo, cavallette fritte, millepiedi al forno o burger di larve? Solo il 16% degli italiani perlopiù attratti dalla definizione di novel food, che dà quel tocco di affascinante ed esotico. Ma, alla prova dei fatti, sono ancora pochissimi gli italiani che si dicono favorevoli alla possibilità di mangiare insetti interi.

Maggiore disponibilità emerge solo per il consumo di prodotti che contengono insetti nel preparato come, ad esempio, farina di grilli o pasta con farina di larve. Proprio come si vede in alcune trasmissioni tv che, tra il serio e il faceto, propongono l’entomofagia come la moderna panacea culinaria e nutritiva. Ma la Fao, alla ricerca di fonti alternative di cibo per una popolazione umana oggettivamente in aumento, li propone solo perché potrebbero rappresentare un valido alleato contro la fame nel mondo.

La questione è, invece, tutta racchiusa nella sostenibilità: oggi a mangiare i circa 2mila insetti considerati commestibili sarebbero 2 miliardi di persone. Cosa succederebbe se un altro paio di miliardi cominciasse a ingurgitarli? Nascerebbero allevamenti intensivi di formiche alla faccia della catena alimentare? Poi, nessuno ancora conosce gli effetti sulla salute dell’uomo delle componenti chimiche e fisiche che costituiscono la biomassa degli insetti, calcolando che potenzialmente possono insorgere intolleranze, allergie o infezioni. Per non parlare della speculazione: in rete c’è chi vende la farina di cavallette a 50 euro per 100 grammi di prodotto. Queste le ragione per cui l’Italia, detentrice della tradizione della dieta Mediterrane, quella classica, ricca di frutta e verdura e incentrata sulla biodiversità, dovrebbe continuare a puntare su un’alimentazione sostenibile legata al contesto territoriale.

Con buona pace dei più tradizionalisti che possono tirare un sospiro di sollievo: è ancora lontano il giorno in cui una spaghettata di scorpioni sostituirà un piatto di bucatini allìAmatriciana.

Vade retro piatti quadrati. Vade retro tavoli senza tovaglia. Vade retro posate disegnate dagli chef. Vade retro stanze asettiche. Vade retro portate dai nomi esotici ma non erotici. Vade retro conti salati e piatti insipidi. Ma soprattutto, vade retro gourmet. Sì, perché oggi è gourmet anche il panino sul treno – figuriamoci: per dargli dignità lo chiamano sandwich. Non ha il pollo e il formaggio, ma la dadolata di tacchino e la cremosa ricotta – ma parla come mangi! – e la maionese al the verde – ma per favore. Anche negli autogrill c’è il menu gourmand, così come nei fast food, e di questo andazzo lo troveremo anche nelle mense aziendali – o forse c’è già ma non le frequentiamo.

Poi ci sono i ristoranti che vorrebbero essere come Niko Romito, ma o non hanno studiato o non hanno talento, che insistono anche loro nel voler essere ciò che non saranno mai. E allora ti ritrovi davanti a maldestri tentativi, tipo acciughe del Cantabrico con glassa all’arancia o gelato alla zabaione con sopra il caviale (casi veri, non inventati). Scimmiottano i grandi ma, senza volerlo, si rendono più piccoli. Paul Bocuse è mancato da pochi giorni ma sembrano secoli, Cantarelli a Samboseto è chiuso da tanto ma sembra ieri: loro sì che davano senso al sostantivo incriminato. Una parolaccia che ormai ha preso talmente piede da intaccare, nel suo essere insulsa, l’altra primatista dei nostri tempi: “evento”. Oggi tutto è evento (dunque niente lo è): ecco, chi semina e-venti raccoglie e-tempeste. Frase biblica che vorremmo adattare al gourmet d’accatto.

Un piatto nella sua massima espressione dovrebbe avere gli elementi primari in perfetto equilibrio: salato, dolce, amaro e acido. Tradotto: mandi giù il boccone, godi e poi la bocca torna a zero, all’inizio. Per questo chi fa ricerca vera inventa soluzioni apparentemente ambigue ma felici poi nel gusto. Però capita solo ai geni.

Come accadde con Carlo Scarpa, primo a usare il cemento armato con una certa grazia, però ne sdoganò l’uso e poi abbiamo visto cosa è successo all’architettura contemporanea. E così i meschini inseguitori dei Bocuse e dei Marchesi: danni su danni, cioè gourmetteria prêt-à-porter. Dunque il gourmet tradotto al popolo – come Gadda – non lo vogliamo, perché non è sincero. Usiamolo solo dove merita: ad esempio da Romano e Carlo Tamani all’Ambasciata di Quistello, dove oltre a versare l’ultimo goccio di vino sul tappeto persiano – ah, gioia! poi pare che i tappeti diventino più belli – i tortelli sono tortelli, veri, tanti, buonissimi; o da Ettore Bocchia al Mistral di Bellagio, dove la frittura è fatta nello zucchero e al posto dei grassi c’è l’inulina: stessa gioia ma col sollievo del fegato.

Conclusione: non vogliamo che una ciabatta sia scambiata per Romito o un muro di cemento per Carlo Scarpa. Soprattutto in treno non vogliamo i menu con quel nome. Perché poi, spesso, li pensano quelli che in tv fanno i maestri di alta cucina, ma poi pubblicizzano i fast food o le patatine in busta. Non li citiamo perché più del gourmet temiamo le querele. Che, in questo caso, arriverebbero su un letto di lattughina del Sahara.

Dopo Fassina, Landini, don Ciotti e tanti altri, anche Massimo D’Alema si allinea  al mainstream rivoluzionario di Bergoglio: “Il Papa è principale leader della sinistra”. Nel frattempo, molto più pragmatici, il Gran Visir andreottiano di B. e il renziano Luca Lotti pensano alle larghe intese